Diário Câncer de Mama

Casei!

2011-10-26T15:08:00.008-02:00

Nossa! Quanto tempo sem me expressar aqui no blog. Foram muitas emoções nos últimos meses. A correria do casamento foi grande, mas claro, valeu a pena! Valeu muito à pena! Casei com meu Xuxu dia 11 de setembro em uma cerimônia linda realizada por um irmão da minha igreja. Na verdade foi uma cerimônia ecumênica, pois meu Xuxu é católico e eu espírita. Foi a cerimônia ecumênica mais linda que eu já vi. Foi lindo! Momento mágico! Único! Inigualável! Não tenho palavras para descrever. Depois teve a festa. Curtimos muito, eu e Xuxu. Esperávamos por este momento há algum tempo e a comemoração teve um gostinho a mais. Um gostinho de VIDA! Isso mesmo. Estávamos comemorando a minha vida, a nossa vida, a vida que agora teremos daqui pra frente. Depois de tantas coisas que passamos, acredito que merecíamos comemorar este momento. Falo “passamos”, porque realmente “passamos” por tudo juntos. Em todos os momentos ele estava ao meu lado, ás vezes ouvindo minhas lamúrias, dores e lamentos; ás vezes ouvindo minhas risadas e loucuras; ás vezes aconselhando, às vezes dando o ombro pra eu chorar, outrora somente me oferecendo carinho ou sendo meu enfermeiro. Casei! Casei com o homem da minha vida. O homem que realmente eu quero passar todos os dias da minha vida aqui neste planeta (e fora dele ou em outro!)... E se for da vontade de Deus, que seja eternamente. Não sei descrever a minha alegria naquele dia, só sei que foi tudo como eu esperava, lindo! No meio das árvores e das flores do jardim, fomos presenteados por um padrinho especial: São Jorge! Salve Jorge! Fiquei mais feliz ainda com este presente. Sem palavras... Muitos parentes e amigos presentes. Todos especiais, cada um com uma história diferente em nossas vidas.
No outro dia, fomos para a lua-de-mel. Buenos Aires foi nosso destino. Cidade linda, romântica, clima frio e agradável, perfeito para uma lua-de-mel. Perfeito para a nossa lua-de-mel. Uma semana passou rápido, mas deu tempo de passearmos muito pela cidade e de conhecermos lugares inesquecíveis. Entre tangos, caminitos e puertos, namoramos a luz do luar em todas as esquinas, bares, restaurantes e praças da cidade. Que delícia de viagem! Pena que perdemos a metade dos nossos registros fotográficos por conta de um pânico no cartão de memória. Conselho: sempre vão baixando as fotos para não ter perigo de perdê-las. Não fizemos isto e... o final eu já contei. Chorei um dia quase inteiro por causa disso. Registro de alguns locais agora, só na memória interna dos nossos cérebros.
Agora, voltamos à vida normal. Em casa, armários pra comprar, presentes pra arrumar, coisas pra limpar, lavar, cachorros pra cuidar. No escritório, negócios para iniciar, milhões de coisas para fazer e realizar. Na saúde, novos exames me aguardam para o controle, agora de seis em seis meses. Ah... e ainda tenho uma mama para terminar. Próxima etapa é a projeção do mamilo com uma “bolinha” de silicone e depois a tatuagem da aréola. E assim eu espero que continue, sem maiores surpresas.
Vou terminando com algumas fotos do nosso casamento. Quem quiser ver mais foto do casório é só entrar no site do fotógrafo: http://personalizado.msisites.com.br/marcelobotelho/ (Procurar por Amanda e Fábio). Só postei uma foto da viagem, da Casa Rosada (que já é rosa) e é uma homenagem (minha) ao nosso Outubro Rosa! Depois posto mais fotos da nossa lua-de-mel.

Entrevista - Site Saúde Plena

2011-08-18T14:00:00.005-03:00

Queridas e queridos, segue link de uma entrevista (comigo!) que saiu no site Saúde Plena, hospedado no portal de notícias CorreioWeb sobre o câncer de mama:

http://www.divirta-se.uai.com.br/html/sessao_45/2011/08/10/ficha_saudeplena_saude/id_sessao=45&id_noticia=42418/ficha_saudeplena_saude.shtml

Muita luz, saúde e paz para todos!

Na correria...

2011-08-16T12:51:00.006-03:00

Este momento da minha vida se chama: correria! Correria com a casa, com o casamento (mês que vem... coração está acelerando...), escritório, mamilo... Loucura total! Mas estou adorando! É uma correria boa! Graças a Deus! Vim dar notícias e dizer que estou bem, mas com o tempo corrido não tenho conseguido parar para escrever no blog, responder alguns e-mails (ás vezes demoro, mas respondo todos!), ler os posts das amigas... Acho que depois do casório vou conseguir voltar a rotina normalmente. São muitos detalhes, muitas coisas pra resolver. Estou organizando cada detalhe com muito carinho e muito amor, afinal, é um momento muito especial. Vou casar com meu amor e selar com a benção de Deus nossa união tão esperada desde aquele dia no hospital em que ele me pediu em casamento. Quero que saia tudo lindo e perfeito! Nós merecemos! Vamos curtir este dia muuuito, aliás, só este não, será só o primeiro de muitos dias juntos, se Deus quiser. Meu amor, lindo, esteve e está ao meu lado sempre, me aconselhando, apoiando, me dando carinho, amor e atenção. Estou muito feliz e tenho certeza que seremos muito felizes!

Sobre o mamilo.... nossa! Como demora a cicatrização! Até hoje ainda tenho que trocar o curativo todo dia. Primeiro ia ao médico toda semana, ele trocava o curativo; depois passei a trocar o curativo dia sim, dia não - isto tudo sem poder molhar (era um saco pra tomar banho!); e agora posso tirar o curativo só para tomar banho. Semana que vem volto ao médico, acho que já está bem mais cicatrizado e deveremos, talvez, parar de usar o curativo com Dersane. Somente depois do casamento (e lua-de-mel!) terminaremos o processo de reconstrução da mama, na qual faremos mais uma etapa de cirurgia (simples) para colocar uma bolinha de silicone para projeção do mamilo e depois de algum tempo, provavelmente um mês, será a vez da aréola (tatuagem). E o dedão do pé? rs.... Demorou praticamente um mês para cicatrizar (a pele é muito grossa), mas agora está lindinho de novo. Quase não dá pra perceber de onde o médico tirou.

Bom, acho que estas são as novidades... Talvez, só volte aqui após o casório.

Obs: a fotinha é do chá de panela.

Luz, paz e saúde para todos e todas!

I'm happy!

E a vida continua....

2011-06-24T10:10:00.021-03:00

Graças a Deus! Amanhã completo mais uma primavera. Esta época me lembra muitas coisas. Há exatos dois anos eu estava começando a passar por uma etapa muito importante da minha vida. Ia começar o turbilhão de médicos, consultas, exames, cirurgias, etc. Mas no meio dessa jornada toda eu sempre acreditei que iria superar aquela loucura de sentimentos e emoções. Os aspectos físico e psicológico ficaram alterados por algum tempo, pois foram dois anos intensos, anos também de muitas reflexões. Mas eu sempre acreditei (e disse) que iria passar. E passou... Cá estou eu, arrumando minha casa nova, organizando o casamento (em setembro), quase abrindo meu escritório (de consultoria ambiental, com minha irmã e meu cunhado), e ainda tem mais: me recuperando da terceira parte da reconstrução da mama. Fiz a cirurgia reparatória na última terça-feira, na qual foi reconstituído o mamilo. Desta vez, procurei não colocar tanta expectativa como quando coloquei as próteses. Falando nelas, estão muito mais bonitas agora. Quase simétricas. Ninguém tem os seios do mesmo tamanho mesmo. Minha reconstrução ficou muito bem feita. Desde que entrei nesse mundo de câncer já vi muita mama reconstruída, não reconstruída, todos os tipos. Aliás, é normal entre nós já chegar perguntando: quando foi o seu? Foi onde? Fez mastectomia total, quadranctomia? Quantas químios? E rádios? E cirurgias? Olha o meu como ficou? Deixa eu ver o seu? São estas e mais outras as frases de praxe. Mas voltando ao assunto, vou dar um conselho: é bom a gente não colocar tanta expectativa nas reconstruções, pode ficar lindo, mas nunca será o mesmo. Claro! É melhor encarar os fatos do que sofrer com eles. Temos que voltar a aprender a amar e aceitar nosso corpo como ele é hoje. Não reclamo. Mas ainda estou aprendendo a me aceitar. Não é fácil, não é, meninas? A cirurgia foi simples e rápida. A anestesia foi local com sedação. Saí no mesmo dia do hospital, dormi o resto do dia todo. O mamilo só vou poder ver na próxima segunda-feira com o médico. Está tampado e não pode molhar. Sabe como foi feito? Com um pedaçinho do meu dedão do pé! rs... Que coisa de louco! Tenho um bico de peito do dedão do meu pé. kkkkkkk! Antes disso meu médico pensou em tirar dos lóbulos das minhas orelhas (era o que eu queria, mas eram pequenos), do outro mamilo (não quisemos, porque penso em amamentar, ia ficar muito pequeno), da língua (nem pensar!), etc. Acabou sendo do dedão do pé! Estou curiosa, mas não ansiosa. Estou trabalhando a ansiedade. Daqui a um mês vai ser a vez da aréola.

E a vida continua, graças a Deus. Amanhã é meu aniversário, vou comemorar a vida, sem festa - pois não posso pisar no chão por causa dos pontos no dedão -, mas com muita alegria e positividade! Estou muito feliz! O que passou, agora já são lembranças! Para as minhas amigas (blogueiras ou não) que estão passando por esse turbilhão que comentei lá em cima, tenham paciência, porque vai passar! Acreditem!

P.S.: Como todo mundo gosta de fotos, vou postar uma fotinha em que eu e meu Xuxu fomos padrinhos no casamento dos nossos primos (Mari e Cris) pra vocês poderem ver como estão grandes meus cabelos. Fiz até umas luzes pra clarear!

A dor e o sofrimento II

2011-05-03T10:36:00.013-03:00

Obrigada pela força, meninas! Já me sinto bem novamente. Tirei os pontos ontem, meus seios ainda estão doloridos, mas já gosto muito mais da aparência deles. Me desesperei precipitadamente quando os vi após a cirurgia. Estavam inchados e não dava para ter noção de como ficariam. Paciência é a palavra-chave. E a frase é esta: "a dor a gente não pode evitar, mas o sofrimento a gente pode". Podemos escolher sofrer (e tudo fica pior ainda) ou superar cada momento com força e fé (e bola pra frente!). Escolhi seguir em frente!

Inclusive vou fazer um Ctrl-C/Ctrl-V em um trecho de um texto que escrevi no ano passado sobre a dor e o sofrimento. Reli e pensei a respeito, mais uma vez.

"...nem tudo são flores e passamos por altos e baixos. Uma hora você se cansa e cai na real do que está te acontecendo. Há dias em que você quer sorrir, há dias em que você quer chorar... isso é normal. São muitos acontecimentos que mudam sua vida e há dias que não nos achamos preparados para lidar com eles. O que fazer? Rezar, conversar com Deus, meditar, ler bons livros, pensar sempre no lado positivo e agradecer. Foi o que fiz e o baixo-astral foi embora. E não quero mais deixá-lo tomar conta da minha cabeça. Temos sempre que seguir em frente de cabeça erguida. Afinal, tudo isso são provas da vida. Provas que nos fazem fortalecer, evoluir, crescer como espírito e ser humano. Reclamamos muitas vezes, quando estamos sentindo dor, seja ela qual for. Mas a dor nós não podemos escolher por senti-la; o sofrimento sim, este podemos escolher senti-lo. Minha mãe estava lendo sobre isso em uma revista e veio com esta frase: "A dor faz parte da vida, o sofrimento é opcional" (autor desconhecido). É a mais pura verdade. Quando nos revoltamos com a dor, quando não aceitamos, o sofrimento aumenta e tudo vai piorando. É nessa hora que devemos refletir e tentar compreender que estamos passando por isso simplesmente para amadurecermos espiritualmente. Amadurecendo e tendo atitudes positivas, evoluímos. Devemos agradecer a Deus por ter nos dado mais esta oportunidade. Porque, com a doença, podemos progredir, crescer, evoluir. Continuo aprendendo a cada dia. Agradeço a Deus pela minha vida e por tudo que eu tenho aprendido durante esta jornada. Quero continuar rezando, lendo, meditando, agradecendo, para estar sempre em contato com Deus. Estamos aqui para isso, para aprender e evoluir. Por que não fazer isso da melhor forma? Viver cada segundo com alegria e positividade é o melhor que temos a fazer a nós mesmos. Vou terminar com uma frase que li no livro "Em missão de socorro", de Vera Lúcia Marinzeck Carvalho, que me inspirou para escrever hoje: "Quando se sofre, pode-se ser tentado a revoltar-se contra este fato, isto é humano; vencer esta revolta e saber sofrer é sábio e ser derrotado por ele é lastimável...".

Repito o que disse e espero não esquecer mais!

Lar doce lar!

2011-04-25T14:30:00.012-03:00

Obrigada pelas mensagens positivas! Vocês nem imaginam como elas ajudam. Realmente fiquei meio deprê nesses últimos dias, mas já me encontro bem melhor, com força total, pronta pra encarar qualquer coisa (assim acredito!). É que tem hora que cansam essas surpresinhas. A gente sempre imagina que vai correr tudo bem, daí quando ocorre qualquer coisa diferente, ás vezes bate um desespero. Chorei mesmo, até cansar, mas já passou (tá, Meg? rs...). Fiquei cinco dias internada e quarta-feira passada recebi a boa notícia de que poderia ir para casa e tomar o resto das medicações todos dias no hospital até completar os 14 dias de antibiótico. Quase tive que ficar lá durante esses 14 dias. Graças a Deus, pude ir pra casa. Saí de lá já na quinta, 1h da madruga, depois da última medicação. Aaaffff! No hospital até sem dor, a gente sempre acha alguma coisa doendo. É bem cansativo ficar lá. A gente não dorme direito, medicação toda hora, um saco! Mas acho que reclamei demais. Tinha um senhor que estava lá com o filho há 65 dias por conta de um acidente. Eu só estava há 5 e fiquei achando ruim. Reclamei de barriga cheia. Ridículo! Depois que assisti o jornal da cidade hoje, fiquei pior ainda vendo as pessoas dormindo nos corredores dos hospitais públicos, sentindo dores, precisando ser operadas.... e o governo ainda faz festa para comemorar (gastando milhões) o aniversário da cidade sendo que tem vários filhos da mesma, morrendo em filas de hospitais. O povo quer saúde e não festa. E festejar o quê? Um absurdo! Mas voltando a minha pessoa, me senti ridícula por ter chorado tanto. Contudo, não me esquecia de agradecer. Graças a Deus tudo correu bem, fui medicada, meu médico é um anjo, deu toda assistência, estava em um ótimo hospital sendo acompanhada direitinho. Mas ninguém gosta de sofrer. Me senti um pouco esgotada, minhas energias não estavam muito boas. Também só foi chegar em casa que tudo começou a melhorar. Mandei embora todas essas energias ruins e já estou me sentindo equilibrada de novo.

Como expliquei antes, ainda tenho que ir todos os dias a uma clínica tomar antibiótico na veia. Sábado acaba e segunda que vem tiro os pontos. Está tudo caminhando bem, só as minhas veias que ás vezes não ajudam. Tem dia que é difícil achar uma, fura ali, fura aqui. Depois das químios e tantos outros medicamentos, elas estão meio fracotinhas. Como fiz esvaziamento axilar do lado direito, só posso usar o braço esquerdo para tomar medicações, aferir pressão, etc. O que dificulta ainda mais. O que fazer para ajudar? Compressas com água morna nas veias, tomar muita água e se alimentar bem.

Estou me cuidando, pois não quero saber de bactérias por um bom tempo, ou melhor, nunca mais. Longe de mim, danadinhas!

P.S.: Tican, amei o "meu" texto. Um beijo!

Cirurgia

2011-04-18T20:20:00.000-03:00

Bem, a cirurgia na segunda-feira passada correu bem, dormi no hospital, saí no outro dia e fui pra casa. Ainda no hospital vi meus seios e confesso que em um primeiro momento não gostei, mas vou explicar por quê. Primeiro, está tudo inchado, então não dá pra ter noção de como ficará. O esquerdo eu amei, está lindo! Mas o direito.... fiquei assustada porque ele parecia menor e eu achei que já estaria com o mamilo. Entendi errado e achei que o procedimento poderia ser feito na mesma cirurgia. Nada disso. Só daqui a alguns meses. Fiquei frustrada por conta disso e chorei horrores. Depois que conversei com meu médico na quinta, fiquei mais calma e entendi mais uma vez que cada coisa tem seu tempo e que é preciso ter paciência. A mama direita só não está melhor por conta da radioterapia, que ocasiona alguns danos e limita a pele. As dores que senti depois foram por conta do dreno, que só pude tirar na quinta-feira. Se fosse só isso estaria tudo bem... O pior é que ainda na quarta-feira comecei a sentir febre e a mama direita ("a problemática") estava bastante avermelhada. Quando fui ao médico tirar o dreno, ele trocou o antibiótico por outro mais forte e fui pra casa. Só que a febre persistiu e na sexta piorou. Mamãe ligou para meu médico e ele pediu para que voltássemos ao hospital. Fui para o pronto-socorro e mais tarde acabei internada. O antibiótico foi trocado por um mais potente, intravenoso. Fiz vários exames e agora estou aqui tomando vários remedinhos na veia e aguardando o retorno do médico infectologista para dizer até quando terei que ficar por aqui. A boa notícia é que desde sábado não tenho mais febre, minha mama está bem melhor e estou me sentindo bem. Tudo isso é sinal de que meu corpo está reagindo bem ao tratamento. Se não fosse assim, talvez eu tivesse que retirar a prótese direita para tratar a infecção, o que para mim seria terrível. Graças a Deus, tudo parece correr bem. Depois darei mais notícias.

Reconstrução da mama

2011-04-05T21:06:00.008-03:00

Como cheguei a esta etapa, vamos falar de reconstrução mamária. Não sou especialista, mas posso falar um pouquinho sobre o assunto, afinal, esse agora também é meu mundo. Pelo que sei, a reconstrução da mama pode ser feita durante a cirurgia de mastectomia (reconstrução imediata) ou depois. Esse “depois” pode demorar meses ou anos, tudo depende do tipo de tratamento - ou do Sistema Único de Saúde - SUS, que na maioria das vezes deixa as pacientes esperando por anos para uma reconstrução - o que nos indigna muito! Além de perder a mama, situação que mexe no íntimo da alma feminina, muitas vezes a mulher perde os cabelos, engorda, etc., afetando diretamente sua autoestima. Para recuperá-la, a reconstrução mamária é de uma importância tremenda. Só quem passa sabe o significado do que estou falando. Não é fácil ouvir que você terá que retirar uma mama, ou as duas, que perderá os cabelos, ou que ficará sem o mamilo. Para mim este último foi pior. Doeu lá no fundo quando ouvi da boca do médico que tinha que tirar o mamilo, pois as microcalcificações estavam caminhando pra lá. Pois bem, doeu na hora, me lembro disso na maioria das vezes em que me vejo no espelho, mas já foi superado. E com a segunda etapa da reconstrução, estará enterrado nas minhas mais profundas lembranças. Como já disse inúmeras vezes, gosto de pensar só no lado bom das coisas, ou pelo menos tento...rs.... ninguém é de ferro! Esses dias, quando fui ao meu médico, ele me disse que ia participar de um mutirão de reconstrução mamária (que ocorreu no dia 30 no Distrito Federal), no qual cerca de 120 médicos (além de outros profissionais) realizaram reconstruções em cerca de 60 mulheres. Que gesto lindo! Eles não podem imaginar o bem que fizeram a essas mulheres. Devolveram a elas a autoestima e parte da identidade feminina. Que Deus os abençõe sempre!

Existem alguns tipos de reconstrução, como a reconstrução com retalhos da musculatura dorsal, reconstrução com retalhos da musculatura abdominal (ou retalho TRAM) e a reconstrução com expansor tecidual (ou de pele), que são as mais comuns; este último é o meu caso. Os tipos de reconstrução também dependem de paciente para paciente, ou seja, cada caso é um caso e cada um tem suas peculiaridades. Eu pude colocar o expansor ainda na mastectomia, pois não tive que retirar a pele, nem o músculo peitoral, e minha mama era de pequena a média. Agora, na segunda etapa, trocarei o expansor por uma prótese definitiva, e, claro, colocarei na outra também, para não acontecer de eu estar velhinha com um peito murcho e outro durinho...rs. O mamilo é reconstruído na mesma cirurgia, com a pele da mama mesmo. Depois disso (mais ou menos um mês), ainda terá uma terceira etapa, quando será reconstruída a auréola com tatuagem (pode ser feita também de outras formas).

O importante é que daqui a poucos dias terei “peicholas” novinhas em folha!!! Uhuuu! Sempre me lembro que não posso reclamar, e não posso mesmo. Graças a Deus, tudo tem dado certo. Tenho convênio, meus médicos são ótimos, fiz parte da reconstrução na própria cirurgia de mastectomia, meus exames estão perfeitos, minha família, meu amor e meus amigos sempre me apoiaram, tenho lindos bichinhos de estimação que me dão muita alegria e tenho saúde! Só tenho a agradecer e não me dou o direito de reclamar. Claro, como já disse, ninguém é de ferro, já chorei, já gritei, já esperneei, mas sempre tento me lembrar que estou viva e feliz, e é isso é o que importa.

José Alencar

2011-03-29T17:58:00.004-03:00

Hoje o céu está em festa, um grande guerreiro de foi... José Alencar. Homem admirável, íntegro, honesto, que lutou durante 14 anos contra um câncer, mas sempre otimista e com um sorriso lindo no rosto. Exemplo para todos nós!Parabéns José Alencar, pela sua força e alegria!

Cirurgia marcada!

2011-03-28T16:41:00.003-03:00

Nossa, nem acredito! Estou muuuuito feliz! Minha cirugia de reconstrução definitiva da mama (segunda etapa) está marcada para o dia 11. Vou tirar o expansor e colocar a prótese nas duas mamas. Silicone nelas!!! rs....Depois desse dia, mais uma etapa será concluída... e se Deus quiser, para sempre!

Uhuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!

Campinas recebe evento em prol do CA de mama

2011-03-22T14:21:00.004-03:00

Projeto You Make It volta a Campinas para evento em parceria com o Hospital da Mulher – CAISM/Unicamp

Women’s Fair acontecerá no dia 2 de abril e tem como objetivos despertar a consciência para o câncer de mama, multiplicar informações e aumentar o voluntariado do CAISM.

Com o intuito de chamar a atenção das mulheres para a importância do diagnóstico precoce do câncer de mama, a agência Conee Marketing de Causa e Eventos, idealizadora do projeto You Make It, firma parceria com o Hospital da Mulher Prof. Dr. José Aristodemo Pinotti – CAISM/Unicamp e realiza, em Campinas, o evento Women’s Fair.

A principal proposta do You Make It é despertar uma nova consciência a respeito do ser humano, independente de raça, crença ou religião. A partir disso, nasceu a Women’s Fair Lifestyle & Store – A Feira da Mulher – para conscientizar a respeito da importância do diagnóstico precoce, debater sobre cuidados e acompanhamento, promovendo a socialização das mulheres com o tema, por meio de palestras e debates.

O evento também pretende chamar a atenção de mulheres formadoras de opinião para o câncer de mama, importante questão de saúde pública. Além disso, visa ampliar o trabalho voluntário no CAISM que, atualmente, conta com a ajuda de 25 mulheres voluntárias. As atividades consistem na produção de artesanato, bojos de sutiãs para mulheres mastectomizadas e arrecadação de recursos para pacientes carentes, além de trabalhos de apoio espiritual nas enfermarias.

“O You Make It aposta em causas sérias nas quais a conscientização e a cultura são fatores indispensáveis para que as pessoas sejam capazes de compreender, criticar e melhorar a vida”, ressalta Renato Rosa, idealizador e diretor de Eventos de Causa da agência Conee.

Durante o evento, profissionais do CAISM conversarão em formato de “talk show” com as convidadas em plenária exclusiva. Para conduzir o bate-papo, o evento contará com a presença do médico oncologista Giuliano Mendes Duarte e a ex-paciente e voluntária da instituição Nely Bolliger Lane. Temas importantes como prevenção, autoconhecimento e diagnóstico precoce, serão abordados de forma simples e esclarecedora. Ao todo serão três sessões.

O Women’s Fair, que acontecerá na Vert Eventos, reunirá mais de 30 estandes de diversos segmentos como carros, jóias, cosméticos, acessórios, calçados, decoração, roupas, além de serviços como massagem, SPA, cabeleireiro, alimentação etc. Kia Motors, o restaurante Outback e marcas como Annick, Fit Company e Mary Key já garantiram espaço no evento. A estimativa de público é de 700 mulheres num único dia. Parte da renda das vendas será revertida para o CAISM.

Os ingressos, no valor de R$ 15, podem ser adquiridos no Ventura Mall e na AMZ – Relações Públicas e Eventos, e dão direito ao acesso à feira e participação nas palestras – as inscrições devem ser feitas com 30 minutos de antecedência.

Os eventos do You Make It estão sempre relacionados a uma causa nobre e a instituições sérias. No ano passado, também em Campinas, o evento realizado foi o ‘Desfile de Moda Inclusiva’, em prol da inclusão social do deficiente físico por meio da moda. O objetivo era despertar esse mercado para o atendimento às necessidades dessas pessoas.

Câncer de Mama
Problema de saúde frequente entre as mulheres, o câncer de mama tem aumentado a cada ano sua incidência em todas as faixas etárias. A longevidade, a diminuição do número de filhos e a falta de amamentação são alguns dos fatores que contribuíram para que o câncer de mama representasse mais de 40% dos casos de câncer entre as mulheres brasileiras, em 2010.

O CAISM é um dos poucos hospitais públicos brasileiros no qual as mulheres podem fazer tratamento completo contra a doença. Além disso, foi o primeiro hospital brasileiro a realizar cirurgia de reconstrução mamária imediata.

“Com o diagnóstico precoce da doença, o índice de cura pode chegar a 100%, caindo a menos de 20%, quando a doença é descoberta em estágios mais avançados”, afirma Ângela Maria Bacha, diretora associada do CAISM.

Os programas de controle do câncer de mama não reduzem a incidência da doença, mas permitem um diagnóstico precoce, com mais chance de cura. “Não basta só a auto-palpação. É bastante útil, mas a avaliação médica periódica é obrigatória, com exames por imagem que permitem visualizar as lesões mais facilmente”, complementa Dra. Ângela.

Serviço:
Women’s Fair – Lifestyle & Store
Data e horário: 02/04, das 14h às 20h
Local: Vert Eventos – R. Frei Salomão, 231 - Sousas
Pontos de Vendas: Ventura Mall, AMZ Relações Públicas

Telefone para contato: (19) 3295-7000.

Enchendo o expansor

2011-02-25T12:17:00.015-03:00

Fonte: cirurgiaoncoplastica.blogspot.com

Gente, que felicidade quando encontro o blog cheio de recadinhos e depoimentos. Aliás, quero agradecer as várias dicas sobre as sombrancelhas que serão muito úteis para mim e com certeza para muitas de nossas "amigas do peito". Gostaria de pedir para a minha já amiga Meg, que deixe seu e-mail ou me envie um para que a gente possa se comunicar melhor. Que coincidência boa, hein Meg? Gostaria de dizer também que ficaria muito feliz em ajudar e conversar com as pessoas que deixarem seus e-mails, como uma lindinha de 20 anos que está passando por um câncer no instestino e deixou um depoimento muito comovente no dia 22.02. Sei que tem gente que prefere não se identificar, mas se preferirem me enviem um e-mail (amanda.bio@gmail.com) para que possamos trocar nossas angústias, emoções, felicidades, etc.

Nessas últimas três semanas, enchi três vezes o expansor. Como já havia enchido algumas vezes antes da radioterapia, faltavam poucos ml para encher os 600ml do meu expansor. Os dias de encher o expansor sempre são muito chatos, pois é muito dolorido esse procedimento. Geralmente, fico o dia todo sentindo dor e não consigo fazer mais nada. Parece que o peito vai explodir e as costas doem. A única vez que não doeu tanto, foi quando enchi somente 30ml. Ontem foi a última expansão e graças a Deus coloquei os últimos 50ml. Isso significa que estou mais perto da minha cirurgia de reconstrução definitiva da mama, em que vou passar para a segunda etapa. Uhuuuuuu!!!! Minha cirurgia será daqui um mês, ainda sem data marcada, mas provavelmente no fim de março. Dia 21.03 tenho consulta com o cirurgião plástico para os últimos detalhes, como tamanho da prótese, dia da cirugia, etc. Até lá, já tenho que fazer exames cardiológicos e risco cirúrgico, além de mais uma rodada de exames de controle que minha oncologista deve passar, pois já se passaram três meses da última. Vamos checar tudo antes da cirurgia, para que tudo ocorra bem sem problema algum.

Paz, luz e muita saúde!

Punção, cabelo e sombrancelhas.

2011-01-30T20:53:00.027-02:00

2011, ano novo, vida nova, peito novo (se Deus quiser, logo, logo....), muitas expectativas, positividade, casamento à vista, cabelo crescendo, corpo normal (consegui emagrecer os 10 kg.... uhuuuuuu!!!!!! Depois de um ano....), feliz da vida e cheeeeeeeeeia de viiiidaaaaaaa!!!!!! Deu pra perceber como começou o ano. Realmente estou muito ansiosa pelo que vem pela frente. Tudo bem que esses dias levei um sustinho, leve, mas quem passou por um câncer seeeempre vai ficar apreensiva com qualquer suspeita. Acontece que nessas últimas semanas fui ao mastologista, que era o único médico que eu não havia ido ainda, e ele me pediu mamografia e ecografia, exames que eu não havia feito, pois acreditei (e assim fui orientada) que a ressonância das mamas (e demais exames) eram suficientes para detectar qualquer malignidade suspeita. Não é bem assim. Além da ressonância (e de vários outos exames...), a mamografia e a ecografia das mamas são os exames principais e não devem deixar de ser realizados, pois muitas vezes o que um vê, o outro pode não ver. Por isso, como disse meu médico, todos são necessários ou, quanto mais verificado, melhor. Concordo plenamente. Bom, sem mais enrolação, aconteceu que foi detectado um nódulo no seio esquerdo, esquecido lá nas primeiras ecografias, a primeira vez que foi visto. Andou sumido nos outros exames e resolveu aparecer novamente. Tive que fazer uma punção, exame simples guiado por ultrassonografia, em que é introduzida uma agulha fina para recolher amostras do nódulo suspeito. Incomoda um pouquinho, mas comparado ao que já passei foi fichinha. Graças a Deus, benigno! Era a única palavra que eu queria ouvir da boca do meu médico. Agora é só acompanhar: daqui a seis meses outra mamografia e outra ecografia. Os outros exames de rotina serão feitos em março. E assim vai, exames, exames, exames. Confesso que no fundo senti um medinho de acontecer tudo de novo. Não quis contar para ninguém para não dar ênfase. Ufa! Não foi nada! Mas cada resultado é uma conquista. Agradeço a Deus e continuo minha jornada. Em busca da felicidade e da vidaaaaa!

Abaixo uma fotinha só pra mostrar o cabelinho, está de escovinha, pois na verdade ele está todo onduladinho (é... está crescendo diferente, mais ondulado, mas acho que, quando pesar e crescer mais, muda), estou achando diferente e adorando ver as mudanças. É claro que essa fase, em que os fios ainda não cresceram muito, é difícil, tem que domar a cabeleira com faixas, lenços, florzinhas, diademas, etc. Depois posto mais uma foto com ele natural:

Queria iniciar uma discussão sobre as sombrancelhas.... Alguém reparou como as minhas estão ralinhas? Pois é. Não cresceram como antes. Estão falhas. Não sei o que faço para que elas voltem ao normal. Estou reforçando com lápis 6B (Faber-Castell), disfarça um pouco. Mas não estou feliz com elas. Preciso de dicas....

No mais, quero agradecer a todas minhas queridas e meus queridos seguidores (110! Valeu, galera! Sejam bem-vindos e sintam-se à vontade sempre!) e principalmente a minhas lindas companheiras de blog pelos recadinhos e carinhos. Um beijo enorme no coração de cada uma (um).

Exames de contole: OK

2010-12-21T18:40:00.007-02:00

Falei no último post que iria fazer alguns exames, aqueles, de controle, que toda vez que vamos fazer ficamos com um medinho escondido lá no fundo da coração, mas que também sentimos uma enorme esperança de que tudo corra bem. Graças a Deus fiz os benditos e como eu já espera DEU TUDO CERTO! Estou limpa!, como diria uma viciada em drogas. Nem uma celulazinha suspeita, nada, nada. UUfaaaaaaaaaa! Um alívio e ao mesmo tempo uma alegria profunda de saber que estarei aqui por mais um tempo e cheeeeeia de saúde. Obrigada, obrigada, obrigada, nunca deixarei de agradecer! Passei pela ginecologista, que confirmou recentes sinais de ovulação (o que indica que estou completamente NORMAL, posso ser mamãe um dia...). Depois fui ao radioterapeuta, que ficou muito feliz com os resultados dos meus exames, disse que o pouco que restou dos sinais da rádio em meu corpo provavelmente ficariam assim. Só para esclarecer, nos locais onde foram feitas as radiações ficou uma mancha mais escura, que com o sol podem escurecer mais rápido do que outras partes do corpo que não sofreram radiações. O importante é que ele me liberou para tomar um solzinho (sempre com muito protetor, principalmente nos locais afetados) e, o melhor, me liberou para a reconstrução definitiva. Por fim, retornei à minha querida médica Drª. Patrícia (oncologista) para levar os resultados dos exames, o que nos deixou muito felizes e saí de lá radiante, também liberada por ela para a reconstrução definitiva e com o propósito de só voltar lá agora em março (daqui a uns três meses) para mais uma rodada de exames de controle ou depois que tiver feito minha cirurgia. Após essa correria de médicos, exames, trabalho e estudos, nada melhor do que uma semaninha de recesso do trabalho. Como sempre, fugi pra chácara, meu refúgio de paz. Agora, cá estou, tentando colocar o blog em dia e aproveitando para responder a todas as pessoas queridas que estão sempre me acompanhando e me desejando coisas boas, para as quais eu também sempre torço e não deixo de acompanhar e rezar para que tudo dê certo, assim como vem dando para mim. Não sei se escreverei antes do dia 25, portanto, desejo um FELIZ NATAL para todas essas pessoas lindas que me acompanham, torcem por mim e que acreditam, assim como eu, que a forma de pensar muda tudo. Temos que tentar ser positivos mesmo nas dificuldades (nada disso impede de chorar, berrar e gritar assim que sentimos necessidade para tal), acreditar que tudo é possível, porque é, deixar as lembranças ruins para trás, porque um dia elas só serão lembranças, e levar de tudo sempre o mais positivo que aquela situação poderia ter te ensinado. Beijos especiais a todas as minhas amigas de blogs e outro mais especial ainda para Martha (por favor, passe seu e-mail)! Paz, prosperidade, união, amor e saúde! Energias positivas sempre!

P.S.: vou tirar fotos novas para postar aqui e mostar como anda evolução do meu cabelo.

Notícias...

2010-10-30T21:00:00.007-02:00

Esta semana fui à ginecologista. Demorou um mês desde a marcação até a consulta, e para minha sorte/azar, menstruei de novo um dia antes da tal consulta. Por este motivo, não fiz todos os exames necessários, mas já me foi pedido uma ecografia transvaginal que já tem data marcada para ser realizada. Quero saber como anda meu sistema reprodutivo, que pelo visto, está funcionando bem, afinal, menstruei mês passado e este mês. Bom demais!

Esta semana, também marquei consulta com a oncologista, que deve me passar mais um punhado de exames de controle. Depois disso, irei ao radioterapeuta e espero, se Deus quiser, que ele me libere para a reconstrução definitiva, assim como a oncologista. Também espero realizar a cirurgia em meados de janeiro, fevereiro.

Minha pele, passados mais ou menos quatro meses da radioterapia, está bem melhor. Poucas partes ainda estão um pouco escuras. Geralmente onde existem dobras. Pelo caminhar, acho que poderão sumir um dia. Espero.

No mais, ando trabalhando muito, estudando muito e planejamento meu casório, que será bem simples e provalmente vai rolar depois do meio do ano que vem, estamos pensando na data. Só quero (ou melhor, queremos) que que seja simples, porém, inesquecível. Paz, tranquilidade e amor... é isso que queremos. Passamos a enxergar a vida com outros olhos. É nas coisas mais simples que vemos o verdadeiro valor da vida!

P.S.: me desculpem a demora para postar, a correria está grande... graças a Deus!

Desceu!

2010-10-17T13:41:00.003-02:00

Nossa! Estou muito feliz! Muitas mulheres vão achar que estou doida, mas outras, que me entendem e passaram pelo que eu passei, também vão achar ótimo: menstruei! Uhuuuuu! Depois de um ano. Minha médica disse que poderia demorar até um ano e meio. Sinal de que meu corpo está voltando ao normal, sinal de que está tudo voltando a funcionar. Pela primeira vez, fiquei feliz em menstruar. Estava com saudades de tudo isso, cólica, absorvente, tpm... opa! Este último acho que não estava com tanta saudade assim, afinal, sintomas parecidos senti há pouco tempo, quando estava no meio da minha menopausa precoce. Aliás, não me lembro se falei sobre isso antes, mas ela passou e eu nem percebi. Aos poucos os sintomas foram sumindo. O calorão foi o pior deles. E de pensar que um dia, se Deus quiser, pois ainda tenho muita vida pela frente aqui nesta existência, passarei por esta loucura toda de menopausa de novo. Pelo menos, já estarei preparada e andarei com um ventilador portátil na bolsa. Para quem não entendeu tamanha felicidade, por causa de uma simples menstruação, vou explicar: durante a quimioterapia, geralmente a mulher para de menstruar, pois para de produzir óvulos por conta do tratamento, o que pode deixá-la infértil por um determinado tempo, e em muitos casos pode até ser para sempre. Com medo desse "para sempre" tomei algumas precauções, talvez até precipitadas, por terem sido tomadas em meio à correria de tempo - congelei um ovário, utilizando uma técnica chamada de criopreservação, para ter mais uma possibilidade de engravidar, caso aquele "para sempre" de que falei acontecesse. Quem quiser saber mais pode ler em: LEIA AQUI (no cantinho à direita) no tópico CONGELAMENTO DE OVÁRIO I E II - lá eu conto na época os acontecimentos. É bom falarmos sobre isso novamente, pelo fato de que muitas mulheres não sabem dessas possibilidades e até o que a quimioterapia pode ocasionar. Além do congelamento de ovário, que ainda é uma técnica experimental e com poucas garantias de sucesso, existem outras opções, como o congelamento de óvulos ou até do embrião, que são técnicas mais eficazes. Eu não tinha tempo para tentar essas outras opções, por isso optei por congelar um ovário. Para as mulheres que ainda não tiveram filhos como eu, saber dessas possibilidades e poder pensar e escolher alguma delas para garantir um futuro rebento é de muita importância. Agora é só aguardar o dia da consulta com a minha ginecologista, fazer os exames necessários, torcer para que tudo continue fluindo da melhor forma, e aguardar mais um tempinho para começar a tentar ser mamãe um dia. Mais uma vez, só tenho a agradecer.

E o outubro, é rosa!

A Babosa e o câncer - reportagens de Dráuzio Varella

2010-09-12T20:04:00.012-03:00

Semana retrasada, dia 5.9.10, foi exibida pelo programa Fantástico uma reportagem do médico Dráuzio Varella, na série “É bom pra quê?”, que discute o que é mito e o que é verdade sobre fitoterápicos usados na medicina popular. Neste episódio, ele discutiu os efeitos da babosa no tratamento de câncer. Euzinha ouvi váaaaarias pessoas me dizerem que era para eu usar a babosa, que essa planta era boa pra combater o câncer. Depois da reportagem, fiquei em dúvida sobre a eficácia da planta, também chamada de Aloe vera. Até hoje, tem um pote na minha geladeira de uma “vitamina” feita com a polpa da babosa. Tomei poucas vezes, porque o gosto é muito ruim. E me lembrei que, em algumas dessas vezes em que usei, estava em fase de quimioterapia. Os efeitos dessa interação foram tratados na reportagem por terem consequências perigosas. Veja alguns trechos:

“A babosa pode causar efeitos colaterais bastante sérios. Pode ocasionar problemas cardíacos, fraqueza muscular, tonturas, dentre outras”, alerta a farmacêutica Rita Vieira.
“A babosa dá diarreia. Então, o que acontece? Você faz quimioterapia, e um dos sintomas que faz a gente parar de usar quimioterapia é diarreia intensa. Então, a pessoa toma babosa, ela não fala para o oncologista que está tomando. Aí suspende a quimioterapia”, afirma o Dr. Riad Younes, oncologista.
“Há casos em que a planta não faz mal por ela própria. Ela tira o efeito ou piora do outro medicamento que a pessoa está tomando”, ressalta o professor de farmacologia da UFSC João Batista Calixto.

No último domingo, dia 12.9.10, em novo epísódio do quadro, foi analisado os efeitos do extrato de graviola no tratamento de câncer e por meio de testes em laboratório, ficou provado que o tal extrato pode multiplicar as células cancerígenas. Não é que devemos simplesmente parar de acreditar na força das plantas, afinal, é justamente delas que surgem os diversos tipos de medicamentos conhecidos e estudados hoje. O mais certo a se fazer é: antes de usar qualquer tipo de tratamento alternativo, perguntar ao seu médico sobre a interação medicamentosa com os tratamentos convencionais, ou seja, quimioterapia, radioterapia e outros remédios alopáticos. Além disso, fazer uma busca na literatura científica e procurar sobre estudos da planta, a fim de verificar sua eficácia em relação aos tratamentos. Mas, o mais importante é: NUNCA deixar de fazer os tratamentos convencionais passados pelo médico, pois, apesar de serem geralmente agressivos, são formas comprovadas por milhares de estudos, por milhões de anos, de combater o câncer, ou seja, são eles que agem na destruição das células cancerígenas e têm eficiência comprovada. Devemos saber conciliar de uma forma segura o tratamento convencional e outros tratamentos alternativos. Por isso, a informação é sempre bem-vinda e afasta a ignorância. Onde já se viu usar argila como forma de combate ao câncer, em vez da quimioterapia? Isso não existe.

Quem quiser saber mais é só ler a reportagem na íntegra, dispovível em:
http://fantastico.globo.com/Jornalismo/FANT/1,,JOR404-15607,00.html

O livro da vida

2010-08-22T16:19:00.011-03:00

Peço desculpas pela ausência no blog, mas, como disse antes, comecei a trabalhar, estou fazendo minha monografia da pós, por isso a vida agora está meio corrida e não estou conseguindo achar tempo para escrever no blog como antes, mas prometo não abandoná-lo. Afinal, além da troca de informações, a atividade me serve como uma terapia. A gente realmente desabafa aqui. Descobri que escrever é muito bom. Aliás, desde pequena sempre tive diário, sempre gostei de liberar meus estresses e sentimentos com a escrita. Mas era só eu e o diário. Agora, com o blog, compartilho meus sentimentos com várias pessoas, o que é ótimo. A cada dia recebo vários e-mails de todo lugar do país de companheiras de luta, que estão entrando agora neste mundo ou que já estão passando por isso há algum tempo. Deram-me a ideia de escrever um livro com base no blog. Fiquei empolgada, mas é um projeto para quando tudo acalmar, acabar a pós, fazer a tão sonhada reconstrução definitiva, etc. Quem sabe.... Nesse mundo do câncer, nos deparamos com tantas histórias, algumas felizes, outras nem tanto. Quantas lutas, quantas vidas... Mas todos com suas histórias, compondo o livro da vida. A vida, cheia de mistérios... Alguns desvendados pela ciência, mas não pelo coração. Ela é simplesmente inédita, nunca sabemos o que está por vir, e o que ela nos reserva. Daí, nos depararmos com as provações, momentos difíceis, que podem nos trazer algumas respostas. Posso dizer que passei por um momento desses. E tenho certeza de que todos que também passaram ou passam por algo semelhante vivem uma jornada pessoal, uma fase de autoconhecimento, cheia de descobertas simples, mas de grande importância. Com o tempo, vamos conseguindo enxergar os porquês dessas provações. E depois de tudo isso só nos resta agradecer, pois aprendemos e amadurecemos. Nunca seremos perfeitos, longe disso, ainda temos muito a aprender e amadurecer. As coisas não acontecem por acaso, acontecem porque têm que acontecer, porque temos que passar por elas. Talvez por escolhas nossas, talvez por determinação divina. A vida já está escrita, no livro da vida, aquele que Deus escreve certo, mas por linhas tortas.
Obrigada, meu Deus, por me permitir aprender cada dia mais, pela sabedoria adquirida e pelo que ainda está por vir. Obrigada por essa chance! Quero aproveitá-la ao máximo. Quero é viver!

"...e de nada vai valer
lamentar a dor
nós temos que
seguir em frente
a vida não parou
vai ser difícil esquecer
tudo que passou
mas são as quedas
que ensinam cultivar o nosso amor..."
(Leve com você - Natiruts)

Para quem mora em São Paulo - Seminário EVIDA

2010-07-29T22:32:00.005-03:00

Gente, a pedido de nossas amigas e amigos do Instituto Espaço de Vida, estou divulgando o Seminário EVIDA para pacientes e familiares (câncer de mama) que ocorrerá em São Paulo, no dia 18 de setembro. As inscrições estão abertas pelo site http://www.espacodevida.org.br/ ou pelo telefone (11) 3721-5317. As vagas são limitadas. E o melhor: é gratuito! Terão várias palestras interessantes com médicos (oncologistas e mastologista) e uma nutricionista especialista na área de oncologia. Acho que para quem mora em São Paulo, não custa nada conferir. Informações e orientações são sempre bem vindas!

Câncer de Mama - Seminário para Pacientes & Familiares EVIDA

Venha para Ouvir.
Venha para fazer Perguntas.
Venha para Aprender e se Fortalecer.

Câncer de Mama
Seminário para Pacientes & Familiares EVIDA em São Paulo

Dia: 18 de Setembro de 2010
Local: Hotel Renaissance
(Alameda Santos, 2233 esquina com Rua Haddock Lobo - Jardins)
Horario: 8h30m às 13h
Este evento é gratuito
(incluso material informativo e alimentação).

E o tempo passa.....

2010-07-27T12:43:00.010-03:00

Não disse que com o tempo as coisas vão se encaixando, se encaminhando.... Consegui um empregooooo! Uhuuuuu.... Estou muito feliz, pois, além de me tirar do ócio, vou trabalhar na minha área de atuação. Era tudo de que eu precisava agora. Veio na hora certa, depois de todos os tratamentos. Deus deu aquela mãozinha e tudo foi acontecendo. Estou na expectativa de começar, e quem trabalha feliz faz direito, faz com amor. Uma das coisas que mais me deixavam agoniada era saber o que iria acontecer comigo agora, como eu iria me restabelecer, como seria a minha vida pós-câncer de mama. Como retomar a rotina sem tantos médicos, sem tantas consultas? Como voltar ao mundo normal e às atividades corriqueiras do dia a dia? Enquanto estamos vivendo no "mundo do câncer", o outro mundo para. A vida se volta para médicos, exames, conversas sobre câncer, medos, dores, angústias, cirurgias, tratamentos... Ficamos, às vezes, imaginando as pessoas na rua indo ao trabalho, à faculdade, ao dentista, combinando um churrasco, uma viagem, uma festa. Claro! Podemos fazer tudo isso, mas dependendo do caso, com certa precaução. Por um determinado tempo, nossa vida gira em torno da luta contra o câncer. Acredito que todas as mulheres que passam por isso tendem a sentir um pouco de medo e de dúvidas quanto ao futuro. E nem precisa ser um futuro muito distante... o medo vem de repente. "E agora? O que vai acontecer com a minha vida?" - são perguntas que não querem calar. Eu, particularmente, não estava trabalhando quando comecei a frequentar médicos toda semana. Tinha acabado de me formar (em dezembro de 2008) na profissão que me realiza, que me apaixonei desde cedo: a biologia. Daí, quando acabei, já entrei para a pós para me especializar na área de perícia ambiental, área que gosto muito. Além da pós, entrei para um cursinho, logo, queria passar em um concurso (e continuo querendo...rs). Ainda no começo do ano passado, entrei em outro cursinho, especializado na minha área. Fiquei neste último apenas duas semanas, pois, logo depois, recebi o diagnóstico e tive que sair. Ainda bem que me devolveram o dinheiro.... Após ter recebido o diagnóstico do câncer, meu mundo caiu. Pensei: "E agora?". Sabia que este lado de realização profissional teria que esperar um pouquinho. Tive paciência. O tempo se encaregou de me ajudar. E é ele (o tempo) o nosso melhor amigo agora. Temos que ter paciência e fé, largar a ansiedade e deixar que o tempo vai se encarregar de deixar as coisas acontecerem na hora certa. Um exemplo disso, aconteceu agora. No dia 26 de julho do ano passado, eu estava no hospital me recuperando da cirurgia de retirada de ovário feita no dia anterior e não pude fazer a prova de concurso em que eu estava inscrita para o órgão que por sinal, vou trabalhar agora. Na época isso havia me deixado muito triste, pois, não tinha para onde correr. Um ano depois, consegui o emprego (Não foi pelo concurso, mas vou continuar tentando). Deus realmente escreve certo, por linhas tortas. Como diz o ditado: "Depois da tempestade, sempre vem a bonança." E que venha a bonança! Mais uma vez, só tenho a agradecer! Obrigada, obrigada, obrigada! E o mais importante: quando a gente realmente acredita, a gente consegue!

Com o tempo

2010-07-04T11:35:00.003-03:00

Com o tempo, você sorrirá novamente do fundo do seu coração e seu sorriso será genuíno. Mas, até que sua dor vá embora e sua tristeza despareça, não se sinta na obrigação de ser forte. O que você está sentindo é real. Não sinta que está fazendo algo errado se tiver vontede de chorar. Há alguns caminhos nessa vida que temos que trilhar sozinhos, mesmo que estejamos cercados de pessoas que amamos. Algumas coisas na vida, como o que você está sentindo agora, só podem ser sentidas por você. Mas, lembre-se apenas de que você não está só, absolutamente, todos que amam você estão caminhando a seu lado e em espírio, sempre estarão. Você encontrará uma nova força, uma nova paz e uma nova felicidade. Só é preciso esperar um pouco.

Laurie Wymer

Consulta com a Oncologista

2010-06-30T20:36:00.007-03:00

Ontem fui a uma consulta com minha oncologista e meu Xuxu foi comigo. É sempre bom ir lá, porque eu sempre chego cheia de dúvidas e saio de lá mais tranquila. Achei que ela ia me pedir aqueles trilhões de exames de controle, mas no momento vou apenas coletar sangue para uma breve análise das minhas taxas. Exames de imagem só podem ser feitos certo tempo depois das irradiações da radioterapia, mais ou menos daqui a uns seis meses. As imagens podem não ser significativas e podem ter alterações. Pelo visto, tudo vai acontecer mesmo, daqui a seis meses, em meados de dezembro. Paciência agora é meu nome! Tenho que ter paciência que tudo vai acontecer na hora certa. Conversei com ela sobre meus altos e baixos. Ela disse que tudo isso é normal. Afinal, muitos remédios passaram pelo meu corpo nesses últimos meses, e além das células "más" eles também destruíam minhas células boazinhas, e não é de uma hora pra outra que tudo se recupera e volta ao normal. Meus hormônios ainda estão loucos tentando entrar em ordem, por isso ando por essa fase enlouquecida. Choro, sorrio, esperneio, sorrio de novo... e assim vou indo. Só quem passa por isso sabe como é. A cabeça dá mil voltas, os pensamentos vão se atropelando, e vem a ansiedade, os momentos de deprê, outros de euforia. Esses dias achei que eu estava ficando doida. Rs... Minha médica descreveu direitinho tudo que eu estava sentindo. Acho que, além de medicina, ela deveria ter feito psicologia. Tudo isso ainda são resquícios de minha menopausa precoce, ocasionada por um dos remédios que usei (Granulokine). Coisa de louco mesmo esse negócio de menopausa. O Xuxu estava lá ouvindo tudo e quando ela falou que ia me receitar um remedinho pra me ajudar a passar melhor por esta fase, ele disse: "Graças a Deus..." rs.... Tadinho! É ele que sempre está do meu lado, ouvindo minhas lamúrias e incertezas na maior parte do tempo. Que Deus dê sempre muita paciência a ele e a todos os homens que estão ao nosso lado nesse momento tão difícil. Para nós é muito complicado, mas para eles também não é nada fácil. Aliás, para a família toda é bem complicado. Acho que todos devíamos fazer terapia - pai, mãe, avó, irmão, namorado, papagaio, periquito, etc. Finalmente, depois de conversar, chorar e rir com ela, fomos embora com muita esperança, pois sei que tuuuudo vai passar, um dia vai passar, e no final teremos uma história linda para contar. Quero agradecer a todos os recadinhos carinhosos de toda minha família, meus amigos e amigas pelos parabéns ofertados no dia do meu aniversário. Quero agradecer principalmente as minha amigas blogueiras, que contam também todos os dias suas histórias de luta e superação com toda a garra e coragem. Vocês são especiais e é muito bom poder compartilhar e aprender junto com vocês. Como diz a Márcia Cabrita: "Força na peruca!". Muito obrigada a todas vocês! Essa data sem dúvida marcou um período de renovação, agora é vida nova! Se Deus quiser, com muita energia positiva.

A verdade da rádio

2010-06-19T10:17:00.010-03:00

Resolvi postar umas fotos sobre o que acontece com o corpo durante a radioterapia, pois, antes de fazê-la, procurei na internet e não encontrei nada parecido. As pessoas falavam que a pele poderia ficar escura, mas eu não tinha noção de como seria. O que eu ouvi falar muitas vezes não se parece com o que eu vivi. Portanto, verdade seja dita, a pele fica queimada mesmo, em alguns casos, pode chegar à carne viva. Mas a boa notícia é que TUDO VOLTA AO NORMAL. Pelo menos, é o que me dizem e o que parece estar acontecendo. Minha pele agora, passados dezessete dias do fim das sessões, está bem melhor. Já clareou bastante na parte da frente e as costas estão no mesmo caminho. Quis falar sobre isso e postar estas fotinhas pois acreditei que os sintomas na pele fossem diferentes, e com isso queria mostrar o que realmente acontece. Outra coisa: a radioterapia não tem nada de tranquila. A verdade é que ela é menos pior que a quimioterapia, pois, os efeitos colaterais realmente são menores e menos agressivos. Muitas vezes durante a rádio eu chorei, ou porque não aguentava mais de ter que ir lá todo dia e por eu estar me sentindo cansada, ou porque minha pele ardia e me incomodava. Confesso que ultimamente ando mais chorona do que de costume, e olha, como chora essa menina. Não posso ver um filme que já abro o bocão. Se morrer algum cachorro no filme então, passo a semana lembrando do coitadinho....rs. Sou mesmo uma manteiga derretida. Acho também que ando um pouco cansada de tudo que passou e a ficha caiu mesmo só agora. Vou iniciar uma terapia com uma psicóloga, que acho que deveria ter feito isso desde o início, fica aí a dica. Uma terapia é sempre bom. Mal não vai fazer. No fim disso tudo, temos que dar férias a nós mesmas. Pelo menos, até colocar as coisas no seu devido lugar. É isso que estou fazendo agora. Apesar da ansiedade e a pressa, calma agora é sinônimo de vida. Vamos com calma, sem pressa. Tenho certeza que tudo vai se encaixar e caminhar conforme acreditamos. É sempre bom lembrar, que cada um reage de forma diferente, tanto em relação à pele como em relação aos sentimentos. Parece que, quanto mais branca a pessoa, mais reação terá. E, ao contrário do que pensam as pessoas negras, tem que passar protetor e cuidar da pele também, pois TODOS podemos ficar com ela manchada.

Mudando de assunto, o blog está de cara nova já em clima de comemoração ao meu aniversário (dia 25). Estes dias estão passando como um filme em minha cabeça. Aliás, na minha cabeça e na da minha mãe. Principalmente ontem ela estava muito emotiva, lembrando da nossa correria em meio a tantas notícias. Há exatamente um ano eu estava recebendo o diagnóstico na sala do mastologista. Lá fiquei sabendo de uma vez tudo que iria me acontecer e em tão pouco tempo, afinal, tudo se passou em uma semana do diagnóstico à cirurgia. E no dia anterior ao do meu aniversário eu estava lá na mesa de cirurgia. Mas vamos lembrar também da parte boa, apesar de eu ter passado meu aniversário dentro de um quarto de hospital me recuperando da cirurgia: eu tive a maior prova de amor que poderia ter recebido, fui pedida em casamento. Aquele dia, que para mim poderia ter sido o mais triste, foi muito especial e eu nunca vou esquecer. TE AMO, MEU XUXU! Além disso, meu pai, minha mãe, meus irmãos, toda minha família e meus amigos estavam sempre do meu lado. E a outra boa notícia é que, agora depois de tudo isso, vamos poder comemorar o meu casório (se Deus quiser ano que vem sai) e a MINHA VIDA! Obrigada por tudo, meu Deus!

"Brindo à casa, brindo à vida, meus amores, minha família..."

(Mar de Gente - O Rappa)

4, 3, 2, 1... acabooooouu!

2010-06-02T20:57:00.009-03:00

Acabou a radioterapia! Uhuuuuu! Estou muuuuito feliz! Acordei empolgadíssima, fiz a última sessão, minha mãe foi comigo, registrou todos os momentos e estava muito emocionada. Mãe é mãe! Depois da sessão, consultei-me com o médico. Os cuidados agora são com o sol, continuar usando as pomadas e compressas de camomila e... vida normal! De volta à vida normal! Durante poucos dias, os sintomas ainda podem aparecer, mas depois disso a pele começa a voltar ao normal, o que pode levar de um a seis meses. Daqui a um mês volto para uma nova consulta e já tenho que marcar outra com a minha oncologista. Já está na hora de fazer novamente os exames de controle. Quando acabou, nos despedimos de todos, agradeci, abracei, desejei sorte a todos os pacientes que cruzei pelo caminho e a todos os enfermeiros, enfermeiras e técnicos(as) da radioterapia. Todos sempre me receberam muito bem, me senti muito à vontade e acolhida. Saindo de lá, passamos no Templo da Boa Vontade (templo ecumênico da cidade) para agradecer a Deus. Aliás, saí do hospital já agradecendo a Ele. Andamos pela "Nave" do TBV para renovar as energias, assim como fizemos no dia da minha cirurgia de mastectomia. A "Nave" do TBV é desenhada em espiral e quando a percorremos primeiro passamos pela cor escura (no sentido anti-horário), que representa a jornada difícil do ser humano na busca de um ponto de equilíbrio. No meio do caminho, chegamos ao centro da pirâmide, onde tem um cristal sagrado (simboliza o Ecumenismo Total, a presença unificadora de Deus) e uma placa de bronze que simboliza a descoberta da Luz e o início de uma nova jornada. Por fim, passamos pelo caminho de cor clara (sentido horário), representado pela trilha iluminada pelos valores morais e espirituais adquiridos pelo próprio esforço do ser humano, e termina no Trono e Altar de Deus, de quem recebemos as bênçãos. Tudo perfeito para o dia de hoje. Lá, li a frase: " Todo dia é dia de renovar o nosso destino" (Paiva Netto). É verdade, hoje é mais um dia de renovação, a renovação da minha vida. Obrigada, meu Deus!

Abaixo, os registros da mamãe:

Iniciando a última sessão...

Mamãe ficou assistindo pela telinha - "os bastidores da radioterapia".

Enfermeiros queridos que cuidavam de mim todos os dias. Pena que não tiramos foto da equipe toda.

Dr. Evandro, meu querido médico.

Minha amiga "do peito" - Silvane.

Falta uma semana!

2010-05-26T18:02:00.007-03:00

Ah.... faltam 5 sessões. Quarta-feira que vem acaba essa fase. Não vejo a hora deste dia chegar. É muuuuuito chaaaaato fazer radioterapia. Além da canseira que dá ir lá todo dia, tem o cansaço que a gente sente. Minha pele está superescura no local onde faço as irradiações, com aspecto de queimado, o que me incomoda, coça e fica dolorido às vezes. Até meu pescoço e minhas costas estão com aspecto de queimado. Ontem, tive consulta com o médico, que me explicou serem normais essas reações. Explicou também que, em mais ou menos um mês, talvez ainda sinta algumas reações na minha pele, mas depois disso tudo começa a melhorar. Difícil está o us0 de algumas roupas, porque, como a área está sensível, não estou conseguindo usar mais sutiã, o que me deixa chateada. Acontece que, quando enchi o expansor, meu seio direito ficou (ficará assim só temporariamente, graças a Deus) maior que o esquerdo. Usar um sutiã com enchimento em apenas um lado estava me ajudando a disfarçar essa diferença. São detalhes que me incomodam muito, assim como outros, e quanto melhor eu estiver me sentindo fisicamente, mais bem estarei emocionalmente. Meu Xuxuzinho me lembrou ontem que o que estou passando é apenas uma fase, uma etapa da minha vida, e que um dia tudo isso ficará apenas em nossa lembrança, como um momento difícil, mas que muito aprendemos. Apesar de estar odiando fazer a rádio, sei que ela é muito importante, por ser mais uma garantia. Além dessa garantia, há outra coisa boa: as amizades que faço por lá. Enfermeiros (as), técnicos (as), secretárias, pacientes, médicos, etc. Falando nisso, um beijo para Silvane, minha amiga "do peito", que há alguns dias saiu em uma matéria do Correio Braziliense na seção de saúde falando sobre o que podemos fazer em nosso benefício para amenizar o período da quimioterapia. A sugestão inclui alimentação saudável, meditação, ioga, acupuntura, terapia, e tudo que tiver direito. Chique demais! Ontem também a clínica recebeu a sua mais nova paciente; ela tem 3 aninhos. Fez quimioterapia (está carequinha) e agora vai começar a radioterapia para tratar de um tumor no cérebro. Apenas 3 aninhos e passando por este sofrimento. É... para o câncer não tem idade... Mas ela estava lá correndo para cima e para baixo, irradiando alegria e recebendo o carinho de todos que cruzavam seu caminho. Que Deus lhe dê muita saúde, lindinha! Estará em minhas orações.

A contagem regressiva está chegando ao fim... 5...

A vida não é fácil (By Regininha)

2010-05-20T11:21:00.007-03:00

Passeando pelos blogs da vida, me deparei com um texto da Regininha http://reghynynha.blogspot.com que achei surpreendente. Resolvi postá-lo aqui, para passar essa mensagem para frente.

Só para constar: faltam 9!

A vida não é fácil

O maior erro do ser humano,

É achar que a vida é fácil.

É achar que a vida é simples.

A vida é difícil, é muito difícil.

E não é só para você.

É para todo mundo.

Até para aquele que você pensa que vive muito bem.

Até pra quem você vê sorrindo todos os dias.

Todos. Todos nós temos problemas e dificuldades.

Muitas vezes interiores, que só nós sabemos.

Muitas vezes exteriores que todo mundo vê e sabe.

Então, quem vem para esse mundo, achando que a vida é brincadeira;

Que a vida é só acordar, dormir, brincar, trabalhar e ser feliz;

Está enganado.

A vida é uma luta diária.

A felicidade não cai do céu.

A felicidade se conquista.

E com muito sacrifício.

O sacrifício, a luta de cada dia.

É preciso saber abrir mão.

É preciso saber dizer não.

Saber não ter e não poder aquilo que queremos.

Vencer as dificuldades dia após dia.

Vencer as tristezas e os sentimentos ruins que vivenciamos.

Ninguém é feliz todos os dias.

Nem aquele que você acha que é.

Ser feliz todos os dias não é normal.

Ser feliz por muito tempo sim, pode ser.

Mas não todos os dias, todas as horas.

A vida é feita de momentos. Bons e ruins.

Ás vezes muito bons.

Ás vezes muito ruins.

Os momento ruins parecem não ter fim.

E os momentos bons parecem passar rápido demais.

Mas não se esqueça: Tudo nessa vida tem início e fim.

Você querendo ou não.

Tudo nessa vida tem um lado bom e ruim.

Você acreditando ou não.

E por incrível que pareça você que escolhe a todo o tempo;

Se vai ver da forma boa ou ruim.

Não é fácil entender e aceitar essa ideia.

Mas é verdade.

Essa é a grande verdade da vida.

Tudo, mas tudo nessa vida;

Tem uma forma positiva e negativa de ser visto.

Mesmo a pior coisa que já tenha lhe acontecido.

A pior coisa que já tenha visto.

As coisas ruins costumam marcar demais por toda a nossa vida.

E as coisas boas acabam sendo pequenas lembranças.

Você precisa lutar contra sua própria natureza.

Tudo depende do valor que você dá a cada coisa.

Se esforce para valorizar as coisas boas da vida.

Se esforce para não deixar as coisas ruins terem mais valor para você.

Isso faz a diferença.

Por isso, pessoas que pregam o bem e o pensamento positivo são mais firmes, sofrem menos ao longo da vida.

Transformam sua vida e sua capacidade de ver as coisas.

Transformam sua capacidade de enfrentar e superar os problemas;

As tristezas, as dificuldades, as perdas, as traições, o sofrimento.

A mudança começa no pensamento, mas só acontece na atitude.

A atitude de escolher uma forma positiva de viver e de pensar.

A atitude de se transformar.

Mudar seu pensamento, muda seu comportamento.

Mudar seu comportamento, também muda seus pensamentos.

E então muda seus sentimentos.

E melhora sua vida.

Se você só pensa e não toma atitude;

Você não muda;

E assim não muda seus sentimentos.

A vida não é fácil ;

Precisamos lutar todos os dias;

Precisamos nos sacrificar todos os dias;

Precisamos da força de superação que todos nós temos e a maioria não sabe.

Precisamos nos esforçar a todo momento para lutar contra nossa própria natureza.

Precisamos nos concentrar para mudar nossas atitudes.

Ninguém veio aqui à passeio, como muitos pensam.

Não podemos nos acomodar ou esperar as coisas acontecerem.

Viemos para lutar.

Viemos para ser guerreiros.

Guerreiros em busca de uma só conquista:

A conquista da felicidade.

(Regininha)

Faltam 11!

2010-05-18T19:43:00.008-03:00

Hoje amanheci um pouco cansada, com preguiça, não queria sair da cama. Mas levantei, tomei um banho e fui para a consulta com o radioterapeuta antes da sessão de rádio. Ele disse que esse cansaço tem a ver com a rádio, com0 já havia me alertado antes. Eu, achando que era pura preguiça, não tinha notado que de uns dias pra cá andava meio sonolenta. Na verdade, estava me sentindo bem, aliás ainda estou, mas só um pouquinho desanimada. Normal do tratamento, pois, além do desgaste físico, é cansativo ir lá todos os dias e fazer o procedimento. Da semana passada pra cá, também notei o escurecimento da minha pele no local. Já sabia que isso iria acontecer, mas quando acontece é diferente. Dá uma baqueada. O bom é que todos dizem que depois volta ao normal. Tenho outra novidade: o vídeo que fiz sobre a saúde da mulher para o SEST/SENAT há alguns meses atrás chegou. Assisti ontem com meu amorzinho. Ficou legal! Pena que não dá pra colocar aqui e quem quiser ver vai ter que ir à unidade do SEST/SENAT mais próxima de sua casa e assistir às palestras. Vou ver a possibilidade de poder exibi-lo aqui. Pois é, faltam 11. Já estou na quarta semana de tratamento e, ao mesmo tempo que parece passar rápido, também parece que está demorando uma eternidade.

Mamografia Digital Gratuita - Ajude esta Campanha

2010-05-11T16:23:00.002-03:00

Queridos amigos e amigas,

O seu clique solidário não custará nada!

O Instituto Neo Mama de Prevenção e Combate ao Câncer de Mama em conjunto com a equipe do site de Câncer de Mama gerenciam uma campanha que necessita de cliques para alcançar quotas que lhes permitam oferecer mamografias gratuitas a mulheres brasileiras necessitadas.

Demora menos de 5 segundos, mas fará uma grande diferença acessar o site e clicar no botão cor de rosa em um ícone no lado esquerdo da tela que diz: " Campanha da Mamografia Digital Gratuita".

Acesse diariamente o Website:

http://www.cancerdemama.com.br/

Não demora e não custa nada, ajudem a detectar precocemente o câncer de mama. Ele tem cura!

Obs: Caso você ainda não saiba, 1% dos casos de câncer de mama acomete os homens.

Obrigada!

No mundo do câncer

2010-05-07T11:58:00.013-03:00

Depois que você passa por uma doença como um câncer, você se dá conta da infinidade de pessoas que estão passando pela mesma situação. Situações por vezes piores, por vezes menos piores que a sua. A partir daí, você entra no mundo do câncer. Conhece essas pessoas, convive com médicos, enfermeiros, hospitais, exames, quimioterapia, radioterapia, remédios, etc. O mundo meio que gira em torno desse assunto. É só eu chegar na radioterapia e sentar perto de alguém diferente que vem a pergunta: - o seu foi aonde? Aí cada um conta a sua história e troca suas experiências. Esse contato acho importantíssimo, pois descobrimos sempre novas informações. São crianças, adolescentes, idosos, pessoas de todas as idades, cada um tratando o seu tipo de câncer de formas diferentes. Nunca nenhum caso é igual ao seu. O mundo do câncer é um mundo cheio de descobertas. Nos descobrimos mais fortes, na maioria dos casos, somente nos descobrimos. Aprendemos e ensinamos, mais aprendemos do que ensinamos. E o crescimento sempre está dentro de nós. O mundo do câncer traz também tristezas. Vez ou outra, alguém cumpre seu papel e deixa o mundo físico para evoluir no mundo espiritual. As pessoas que ficam muitas vezes não entendem essa ausência e sofrem com a partida do ser querido. Esses não perderam a luta, foram os que lutaram mais bravamente. Mas o mundo do câncer também traz alegrias. A família e os amigos, através do amor, do carinho e do apoio, nos trazem a mais plena felicidade. Os laços que se firmam não se afrouxarão nunca mais. Mas a alegria maior está na contemplação da vida, que aos nossos olhos se torna diferente. Digna de ser vivida, da melhor forma possível.

Sem mudar o assunto, final de semana passado cortei as madeixas. Fui a Goiânia fazer uma prova de concurso e acabei parando em um salão de beleza. Como o cabelo já cobriu toda a cabeça e as laterais crescem mais rápido do que em cima e o mesmo ainda estava sem corte nenhum, fui influenciada pela minha mãe e minhas tias a apará-lo. Não queria cortar por medo de demorar mais ainda para crescer, mas cortei e depois achei ótimo. Estava sem corte e agora vai crescer com corte. Me senti muito melhor, mais bonita. Saí de lá fashion! Realmente não dava para deixar crescer sem nenhum corte. Postei umas fotinhas da mamãe e das tias corujas acompanhando o cabeleireiro para que ele não tirasse um dedo a mais do que o planejado. Só pra constar, as sobrancelhas demoram mais a crescer, as minhas estão em fase de crescimento.

A contagem regressiva continua... faltam 18!

Para as mães, um feliz dia!

Para a minha, TE AMO MÃE, OBRIGADA SEMPRE POR TUDO!

Amanhã é aniversário do meu irmão mais lindo do mundo. Parabéns João! Te amoooooo!

27, 26, 25, 24...

2010-04-30T11:42:00.007-03:00

Continua a contagem regressiva! Menos cinco... agora só faltam 23! É bom pensar assim, que parece ser mais rápido. Está sendo legal ir à rádio, todos os dias conheço alguém diferente, bato papo, troco experiências - diferente da químio, em que fazíamos cada um em seu "quartinho" e não tínhamos contato com quem também estava fazendo. Às vezes, cruzava com um ou outro no corredor, na hora de ir ao banheiro, que por sinal era muitas vezes, toda hora dava vontade de eliminar o remédio. Quando era o "vermelhinho" o xixi saia vermelhinho também. Mudando de assunto, esses dias fui vacinar contra a influenza H1N1. Antes disso, enviei uma mensagem perguntando para minha oncologista se poderia vacinar e ela liberou. Chegando ao postinho de vacinação, falei para a enfermeira que tive câncer de mama e que iria começar um tratamento de radioterapia. Ela não quis me vacinar, alegando que meu sistema imunológico ficaria afetado com o tratamento. Não entendi muito bem e fui embora triste. Mandei uma mensagem a minha médica, ela disse que depois acharíamos uma ocasião melhor para vacinar. Mas não fiquei satisfeita, afinal deveria era estar prevenida durante o tratamento, uma gripe só ia fazer piorar tudo. Perguntei ao meu radioterapeuta, ele também disse que eu poderia vacinar e que durante a rádio minha imunidade não seria afetada, ao contrário da químio. Portanto, a enfermeira estava completamente equivocada quanto a isso. Voltei ao postinho e fiz a mulher me vacinar. Diante disso, a minha principal dúvida era: sou portadora de doença crônica? Estou inserida neste grupo? A melhor resposta que obtive foi através do blog do Dr. Marcelo Bellesso (Hemo-Blog), quando ele postou sobre o assunto, dizendo que imunodeprimidos, ou seja, pacientes em tratamento de aids, câncer ou portadores de doenças que debilitam o sistema imunológico, estão inseridos no grupo de doentes crônicos, assim como várias outras doenças. É importante lembrar (como o Dr. Marcelo mesmo diz em seu blog) que antes essa questão deve ser decidida com seu médico, se você deve ou não vacinar, pois cada caso é um caso. Inclusive ainda pode-se vacinar, é só procurar o posto mais próximo da sua casa. Mais informações no site http://www.vacinacaoinfluenza.com.br/. Já que toquei no assunto do blog do Dr. Marcelo Bellesso, quero agradecer o comentário que ele me deixou - obrigada Doutor! - e informar que está disponível no link "Hemo-Blog" no lado direito deste blog. Ele não fala especificamente de câncer de mama, mas dá dicas e esclarecimentos importantes em relação a vários assuntos, principalmente para portadores de doenças hematológicas.

Agora, descanso dois dias e segunda-feira volto para rádio.

Muita paz e luz para todos!

Beijo especial as minhas amigas da rádio: Eliane, Alexandra e Maria das Graças.

Radioterapia

2010-04-26T19:27:00.010-03:00

Hoje foi a primeira sessão de radioterapia. Não doeu. Senti um calor no seio quando estava sendo irradiada e ficou um pouquinho vermelho. Conheci algumas mulheres que também estão fazendo o tratamento, que se autodenominam "amigas do peito". Entrei para o grupo. Trocamos várias figurinhas e algumas delas me disseram que sentem dores sempre; outras, no começo do tratamento; outras, no final; e outras nem chegam a sentir dor. Depende de pessoa para pessoa e cada paciente reage de forma diferente. Além da dor local, a pele também pode ficar queimada, rósea, seca e sensível. Onde há dobras naturais, como abaixo do seio, as reações tendem a ser piores. Para tentar evitar estes sintomas, seguirei à risca o que me recomendaram: pomada três vezes ao dia (Dnativ) e compressa de chá ou flor de camomila pelo menos três vezes ao dia também (quanto mais, melhor). A pomada para proteger a pele e o chá para aliviar ou até evitar que se sinta dor durante as sessões. A camomila tem finalidade anti-inflamatória e relaxante celular. Outras recomendações: beber muita água, correr do sol e de cigarro. Mais uma etapa começou, serão 28 sessões, todos os dias, folgando apenas sábado e domingo. Estou confiante e positiva!

Começou a contagem regressiva.... 28....

A dor e o sofrimento

2010-04-15T10:00:00.013-03:00

De certa forma, fiquei pouco envergonhada, mas também aliviada pelas coisas que escrevi outro dia. Estava desabafando, pois, como disse, nem tudo são flores e passamos por altos e baixos. Uma hora você se cansa e cai na real do que está te acontecendo. Há dias em que você quer sorrir, há dias em que você quer chorar... isso é normal. São muitos acontecimentos que mudam sua vida e há dias que não nos achamos preparados para lidar com eles. O que fazer? Rezar, conversar com Deus, meditar, ler bons livros, pensar sempre no lado positivo e agradecer. Foi o que fiz e o baixo-astral foi embora. E não quero mais deixá-lo tomar conta da minha cabeça. Temos sempre que seguir em frente de cabeça erguida. Afinal, tudo isso são provas da vida. Provas que nos fazem fortalecer, evoluir, crescer como espírito e ser humano. Reclamamos muitas vezes, quando estamos sentindo dor, seja ela qual for. Mas a dor nós não podemos escolher por senti-la; o sofrimento sim, este podemos escolher senti-lo. Minha mãe estava lendo sobre isso em uma revista e veio com esta frase: "A dor faz parte da vida, o sofrimento é opcional" (autor desconhecido). É a mais pura verdade. Quando nos revoltamos com a dor, quando não aceitamos, o sofrimento aumenta e tudo vai piorando. É nessa hora que devemos refletir e tentar compreender que estamos passando por isso simplesmente para amadurecermos espiritualmente. Amadurecendo e tendo atitudes positivas, evoluímos. Devemos agradecer a Deus por ter nos dado mais esta oportunidade. Porque, com a doença, podemos progredir, crescer, evoluir. Continuo aprendendo a cada dia. Agradeço a Deus pela minha vida e por tudo que eu tenho aprendido durante esta jornada. Quero continuar rezando, lendo, meditando, agradecendo, para estar sempre em contato com Deus. Estamos aqui para isso, para aprender e evoluir. Por que não fazer isso da melhor forma? Viver cada segundo com alegria e positividade é o melhor que temos a fazer a nós mesmos. Vou terminar com uma frase que li no livro "Em missão de socorro", de Vera Lúcia Marinzeck Carvalho, que me inspirou para escrever hoje: "Quando se sofre, pode-se ser tentado a revoltar-se contra este fato, isto é humano; vencer esta revolta e saber sofrer é sábio e ser derrotado por ele é lastimável".

A propósito, fiz a última expansão da mama, antes da radioterapia, na última segunda-feira e enchi 40 ml. Sofri menos dessa vez. Não deu para colocar os 600 ml que o cirurgião pretendia, pois o radioterapeuta não queria perder mais tempo. Antes a vida, do que um peito. Ficou faltando 120 ml que iremos colocar quando acabar a radio. Ontem, fiz novamente a tomografia e marquei os pontos para a radiação. Começo a radioterapia semana que vem.

"Deus não escolhe os capacitados, ele capacita os escolhidos".

Desabafo

2010-04-06T21:37:00.016-03:00

Como é horrível encher este expansor. Semana passada coloquei mais 60 ml. Doeu o dia inteiro e a dor só melhorou no outro dia. As costas doem, o braço dói e o seio continua parecendo que vai explodir. Tomei até um remedinho pra dormir logo e esquecer as dores. Antes de ontem enchi de novo e coloquei mais 50 ml. A dor ainda não passou e amanhã tenho certeza que amanhecerei melhor. Ainda devo encher mais 160 ml divididos entre três encontros com o cirugião plástico. Pelas contas, dá três semanas, mas ainda não sei o que acontecerá, porque meu cirugião não conseguiu falar com meu radioterapeuta e vice-versa. Espero que amanhã eu tenha resolvido esta questão. Todas essas novidades, radioterapia, encher o expansor, estão me deixando ansiosa e agoniada. Além disso, ultimamente tenho me sentido meio baixo astral, daí junta com essas dores, parece que tudo vira de cabeça pra baixo. Pra falar a verdade, essas novidades só me deixaram pior do que já estava antes. Nem todo dia são flores. Muitos dias acordo e não quero ver ninguém, falar com ninguém, nem me olhar no espelho. Tem dias que odeio ver meu cabelo crescendo sem corte nenhum (esses dias pra trás pintei pra ver se melhorava o astral), minha sombrancelha ainda crescendo, meio seio totalmente modificado, meu peso fora do normal, ainda não posso jogar volêi, ir na cachoeira (porque posso machucar o braço), fazer trilhas, tive que sair da hidroginástica, minhas unhas estão horrorosas e por aí vaí. Ando cansada de tudo isso. Vejo algumas fotos minhas de alguns anos atrás e dá muita vontade de voltar no tempo e ter tentado de alguma forma mudar o meu destino. Quem dera se a vida fosse assim. Quando caio na real, tento me lembrar de tudo que já me aconteceu desde a descoberta, que graças a Deus pude ir aos melhores médicos, meu corte no meu seio nem ficou tão horrível assim, que graças a Deus descobrimos no começo, que tenho um convênio médico, que tenho uma família e amigos maravilhosos e um Xuxuzinho que me ama do jeito que eu sou e estou. Tento lembrar que sempre existem pessoas passando por problemas piores que o meu e tenho até vergonha de chorar pra mim mesma às vezes por isso. Termino agradecendo a Deus por tudo que tenho aprendido e que ainda tenho a aprender nesta vida. Peço perdão por às vezes me sentir fraca e peço força para continuar lutando contra esta maldita doença e por tudo que ela me trouxe de ruim.

"A fé transporta montanhas".

Radioterapia adiada!

2010-04-01T11:40:00.004-03:00

Quando se trata de um câncer, tudo tem que ser corrido. Temos que agir mais rápido que ele. Por isso, tudo que eu fiz até agora foi corrido desde a descoberta. Esse negócio de fazer radioterapia também me pegou de surpresa. Como disse antes, já tinha feito a tomografia e já tinha marcado os pontos (onde será enviada a irradiação) para começar nesta semana. Mas, ainda na semana passada, fui a uma consulta com o cirurgião plástico. Lá tive a informação de que, se não fosse enchido o expansor, minha pele poderia perder a elasticidade com a rádio e seria muito difícil fazer a reconstrução definitiva conforme idealizamos. Fiquei meio desesperada e concordei em encher o expansor. Colocamos 100 ml. Na hora já ficou dolorido, como na primeira vez. Meu médico cirurgião recomendou que eu questionasse o radioterapeuta se poderíamos começar a rádio daqui a umas duas ou três semanas, pois ele poderia encher o expansor nessas semanas. Saí de lá, fui à consulta com o mastologista. Ele disse a mesma coisa, mas disse também que tinha um prazo para que a radioterapia fizesse efeito e que eu deveria conversar com o radioterapeuta sobre issso. Durante este tempo todo, a dor que sentia com o expansor não passava. Pegamos (eu e mamãe como sempre) um engarrafamento na volta pra casa e comecei a sentir muita dor, meu braço e costas doíam, latejava tudo, parecia que meu seio ia explodir. Só depois de chegar em casa é que ligamos para o médico para contar o ocorrido. Ele mandou eu voltar na hora. A Dedé (minha irmã) voltou com a gente. Tiramos 30 ml, depois de eu sofrer só mais um pouquinho porque minha válvula estava "enferrujada" e não queria liberar o líquido de jeito nenhum. Doeu demais, chorei muito, minha mãe ficou rezando no cantinho da sala. Assim que ele conseguiu tirar, o alívio foi imediato. Que susto! Colocamos esse tanto de soro, pois achamos que não ia dar tempo de encher o expansor. Tudo por um peito novo!!! Rs... Voltando à questão da rádio, só ontem consegui falar com meu médico. Ele explicou que a decisão de fazer a expansão antes da rádio é minha, mas é claro que quanto mais rápido eu começasse seria melhor e depois teríamos que fazer outra tomografia, marcar novamente os pontos e ele teria que fazer outro mapeamento para a minha rádio. Já era! Como já enchi o expansor na semana semana, já mudou tudo. Ele (meu radioterapeuta) deve estar achando que eu sou uma pessoa fútil, que estou mais preocupada com meu seio do que com minha saúde. Mas não é bem assim. Minha vida vem (é claro!) em primeiro lugar. Mas, se eu tenho tempo para poder deixar meu seio mais bonito, o que fará muito bem para minha autoestima (que não anda lá essas coisas), eu me sentirei mais bonita, mais mulher. Isso faz uma enorme diferença e quem passa por isso sabe que faz. Ele nunca teve um peito para saber a falta que um faz. O que acontece é que cada médico quer ver sempre o seu lado. O radioterapeuta quer fazer bem o trabalho dele e o cirurgião também. Hoje, vou ao cirurgião de novo, encher pela terceira vez o expansor. Vou pedir ao médico que fale com o outro, mas tudo já está resolvido. Vou fazer toda a expansão primeiro e daqui a duas semanas começo a rádio. Confio em Deus e sei que tudo vai dar certo.

FELIZ PÁSCOA!!!!

Consulta e Radioterapia

2010-03-22T20:46:00.007-03:00

Fui a uma consulta com a oncologista na quinta-feira passada, meus exames estavam ótimos, e isso foi uma ótima notícia. Mas quando eu comecei a perguntar sobre a questão da reconstrução da mama minha médica me disse que talvez eu teria que fazer radioterapia. Fiquei triste na hora, afinal achei que ia receber a liberação para a cirurgia de reconstrução definitiva. Nada disso! Minha médica acaba de chegar de um congresso internacional de oncologia cheia de novidades quentíssimas. Uma delas é que para o meu caso, para o meu tipo de câncer, pela minha idade, pelos meus 2 linfonodos sentinelas comprometidos e por outros fatores, ela queria ouvir a opinião de um radioterapeuta antes de seguir adiante. De acordo com novas pesquisas feitas com mulheres mastectomizadas radicalmente, algumas opiniões mudaram com relação à questão de fazer ou não radioterapia. Antes, no meu caso, o protocolo não exigia este tipo de tratamento. No dia seguinte fui ao encontro do Dr. Evandro, e depois de várias análises dos meus trilhões de exames feitos nos últimos meses ele chegou à conclusão de que devo fazer radioterapia. Fiquei um pouco chateada, como já disse, pelo fato de não poder fazer a reconstrução agora e só poder fazê-la daqui a 6 meses. Mas, se apareceu esta questão, justamente agora, pode ser um sinal dos céus. Agradeci a Deus, a meu anjo da guarda e aos espíritos protetores, por me mostrarem todos os caminhos. Com a radioterapia, os riscos de um câncer voltar são mais restritos. E o que queremos é sempre isso. Que ele não volte nunca mais. Hoje, fui no médico novamente, mas dessa vez para fazer uma tomografia e marcar os pontos onde serão enviados os raios - estou com três adesivos perto dos seios e tenho que ficar com eles até o fim da radio para poder marcar os pontos onde será feita a radiação diária. O lado ruim é que vou ter que sair da minha hidroginástica, mais ou menos por uns 2 meses, pois o adesivo pode sair do lugar, não posso ficar exposta ao sol durante um bom tempo, posso sentir um pigarro ou arranhão na garganta ao engolir substâncias, posso me sentir prostrada e cansada, e minha pele pode ficar escura. O lado bom é que posso correr, caminhar, fazer qualquer outro tipo de exercício que não seja na água e que, passados dois dias depois do tratamento, os sintomas começam a desaparecer. A rádio nem se compara com a quimio em termos de efeitos colaterais. Ainda bem. O pior já passou. Devo começar até segunda-feira que vem. O número de sessões diárias (cada uma mais ou menos de 20 minutos) ainda será definido pelo meu médico, que podem ser 28 ou 33. É isso aí! Vamos eliminar as células cancerígenas! Rumo à radioterapia!

Aconselhamento genético

2010-03-01T11:22:00.006-03:00

Há mais ou menos um mês atrás, consultei com uma geneticista (Dra. Beatriz) e conversamos sobre a questão de retirar ou não a outra mama por medidas profiláticas. Existem alguns exames , BRCA1 e BRCA2, que podem determinar uma predisposição ao câncer de mama e ovário. Esses exames vão avaliar se mutações nos genes BRCA1 e BRCA2 sugerem a participação de fatores genéticos herdados, como pode ocorre no câncer de mama e de ovário. Segundo o site http://www.fleury.com.br/, mulheres que herdam essa mutação em uma das cópias desses genes, apresentam risco de 50% a 87% para desenvolvimento de CA de mama e 44% para CA de ovário até os 70 anos de idade. Mas os médicos só recomendam a realização deste exame em determinados casos e exigem uma série de critérios, como por exemplo, ter histórico na família de parentes de primeiro grau (mãe, filha ou irmã) de casos de CA de mama ou ovário. O protocolo para um encaminhamento deste exames seria de 20% , e na avaliação da minha médica o meu ficou em torno dos 7%. Então, no meu caso, este exame não é recomendado e não será necessário, o que é ótimo, pois agora já posso pensar na reconstrução definitiva da minha mama. Não vejo a hora de me olhar no espelho e me sentir linda e bela novamente. A consulta com o cirurgião já está marcada, mas antes devo encontrar minha oncologista (dia 18) para levar os resultados dos exames de controle que fiz nestes últimos dias. Graças a Deus, parece estar tudo nos conformes. No mais estou me sentindo ótima, a dor nos pés melhorou bastante, meu cabelo está crescendo (postei uma foto recente com meu Xuxuzinho) e o melhor, emagreci 5 quilos. A fisioterapia, depois de 20 sessões, acabou provisoriamente, pois depois da reconstrução da mama, devem ser passadas mais algumas sessões. Infelizmente, quando eu tiver que voltar, será com outra fisioterapeuta, já que a minha passou em um concurso e teve que se mudar daqui. Fiquei triste por não tê-la mais comigo, mais muito feliz por sua conquista - Obrigada Dra. Vanessa, por todos esses dias que passamos juntas, por ajudar na minha recuperação, pelas longas conversas no consultório, pelo apoio e pelo carinho. Estarei sempre torcendo por você. Aliás, eu dei tanta sorte, que não tenho do que reclamar nunca mais na minha vida. Todos os médicos que passei, são anjinhos que vieram para a terra para nos ajudar a evoluir. Todos lindos, com coração de ouro. Para tratar de pessoas com essa doença tão cruel, somente pessoas muito especiais são destinadas a essa missão. E para comemorar tantas notícias boas, minha família se reuniu na casa de minha madrinha há alguns dias, a fim de comemorar estas vitórias. Obrigada madrinha! Obrigada família!

Prometo não deixar mais o blog às moscas e atualizado sempre. Depois da consulta com a oncologista, darei notícias.

Um beijo para todas mulheres guerreiras que estão lutando contra esta doença e que deixam recadinhos tão carinhos e emocionantes aqui. Obrigada sempre pela troca de informações!

De volta a rotina...

2010-02-02T12:53:00.016-02:00

Acabaram as férias... de volta a rotina. Retomei meu curso de especialização com direiro a festinha surpresa e tudo mais - obrigada a todos meus colegas de turma pelo apoio e pelo carinho sempre! - Agora vou ter que fazer vários trabalhos pelas matérias que perdi, mas estou muito feliz em estar bem para voltar a estudar. Há dois meses, fiz minha última sessão de quimioterapia e ainda sinto dor nos pés. Minha médica disse que é por causa das células mortas, por isso não aguento ficar em pé por muito tempo, o que já melhorou bastante. Minhas unhas ainda devem demorar mais uns dois meses para crescerem todas e voltarem ao normal. Meus cabelos estão crescendo de vento em poupa, brevemente terei que fazer o "pezinho". A única coisa que não gostei é que estão crescendo mais fios brancos, mais do que os que eu já tinha. E esses danados ainda são rebeldes. Terei que esperar mais um tempo para pintá-los, pois como estão surgindo cada dia mais rápido, teria que pintar de 10 em 10 dias. É melhor esperar... Mas sabe? Não estou ligando muito pra isso mais não. Se tiver que cortar um palmo, dois dedos, pintar de uma cor, pintar de outra... nada disso mais me deixará tão incomodada como já me senti antes em relação aos cabelos. Descobri coisas mais importantes. Semana passada, tive consulta com minha linda oncologista (Dra. Patrícia). Mamãe foi comigo. Conversamos horas - falamos de casamento (acho que esse ano entrarei no mundo maravilhoso das mulheres casadas...rs), conversamos também do que se passou e sobre o que vai acontecer daqui pra frente. Choramos (eu e mamãe), como sempre. Ela me explicou que além de eu estar fragilizada, ainda sinto os efeitos do Zoladex, aquele remedinho injetável que serve pra proteger a função ovariana e me leva a sentir os efeitos da menopausa precoce em que me encontro provisoriamante. Por causa dessa menopausa precoce, meus hormônios vão a loucura e na mesma hora que estou feliz, posso ficar triste, com raiva, chorosa, louca, etc. O calorão que vem sem explicação, é o mais chato. Passo a noite ligando e desligando o ventilador. Neste caso, a menopausa ainda é pior, do que a que mamãe está passando agora e que passarei um dia de novo no futuro. A boa notícia é que não precisarei mais usá-lo (o remédio). Além dessas explicações, ela passou uma penca de exames para fazer: ecografias, raios-x, desintometria, cintilografia, exames de sangue, etc. Em meados de dezembro, consultei também com o mastologista (Dr. Bruno), que me pediu uma mamografia para a mama esquerda (já fiz e está tudo bem) e passei também pelo cirurgião plástico (Dr. Adorno), onde só voltarei depois de conversar com a geneticista (aconselhamento genético) para decidir com mais segurança sobre a questão de tirar ou não a outra mama. Sobre os quilos que ganhei, ou melhor, os líquidos que adquiri durante o tratamento, estes estão sendo eliminados aos poucos, com a ajuda da drenagem linfática, que retira o excesso de líquido retido nas regiões intersticiais (entre as células), ainda filtra e drena a linfa em direção a corrente sanguínea, ajuda o sistema imunológico, e o melhor, combate a celulite. Já fiz 10 sessões e vou partir para mais 10 pra ver se as coisas andam mais rápido. A fisioterapia continua, e falando nisso, já estou dirigindo de novo, mas claro, com direção hidráulica. Me darei ao luxo de um carro automático (que para nós, saí com desconto de uns 30%), um dia quando tiver dinheiro. Por enquanto é só. Esse ano ainda tem muita coisa pra acontecer... mas agora, sem tanto sofrimento. A parte mais pesada já passou, que foi a quimioterapia. Bola pra frente, que a vida continua, linda e bela.

Férias!!!!!

2010-01-22T20:07:00.003-02:00

Gente, estou curtindo umas férias, depois deste período que se passou, mas já eu volto para atualizar o blog (estou de férias até dele..rs). Estou na Bahia, vivendo dias perfeitos, cheios de sol, praia, alegria e muita diversão. Acho que mereço.... ou melhor, merecemos... eu, mamãe e papai que vivemos juntos estes últimos e difíceis momentos especiais, mais que nos serviram para mostrar como a vida é linda e como devemos aproveitá-la a cada momento. Digo momentos especiais, porque realmente, foram especiais. Mudaram nossas vidas... Claro! Faltaram algumas pessoas, como meu amorzinho (que está trabalhando - alguém tem que trabalhar!) e meus dois outros irmãos (só a Brenda que veio com a gente). Mas está valendo a pena!!! Obrigada Deus, por nos permitir isso!!!!

Feliz 2010!!!

2010-01-05T21:01:00.006-02:00

Demorei, mas tô aqui de novo... Essas festas de fim de ano me fizeram deixar o blog um pouco de lado. É reunião de família, de amigos, Natal, reveillon... é festa que não acaba mais. Em todas eu só queria comemorar. Na verdade, acho que vou comemorar o ano inteiro. Na hora da virada, chorei, sorri e agradeci a Deus por tudo que aprendi no ano que se passou e tudo que irá acontecer este ano. Estou cheia de expectativas para 2010, pois sei e sinto que muitas coisas boas irão acontecer na minha vida. Uma de minhas metas para este ano é tentar não me estressar à toa, correr de confusões e dores de cabeça, liberar mais meus sentimentos, levar uma vida mais saudável, curtir a vida ao máximo, da melhor forma possível, e não ter vergonha de ser feliz. Isso mesmo, meu lema este ano é: "Viver e não ter a vergonha de ser feliz, cantar, e cantar, e cantar, na certeza de ser um eterno aprendiz..." (Gonzaguinha).

Que 2010 traga muita paz, luz, sucesso, alegria, vibrações positivas, amor, dinheiro e principalmete muita saúde!!! Porque é a vida, é bonita, e é bonita!!!

"Nascer, morrer, renascer ainda e progredir continuamente, tal é a lei"

(Allan Kardec)

FELIZ NATAL!!!

2009-12-24T09:56:00.003-02:00

Há alguns dias, ou semanas, não atualizo o blog. Isso se deu porque fiquei uma semana na chácara e a conexão com a internet lá estava difícil. Cheguei ontem. Fui pra lá pois nos últimos dias estava me sentindo meio angustiada, melancólica, triste, estressada, cansada... na verdade acho que a ficha caiu agora... comecei a senti uma depressão em ver tudo que aconteceu comigo, com meu corpo, nada mais era como antes, tudo em mim estava diferente, e ainda por cima alguns efeitos da quimioterapia insistem em não me deixar. Meu corpo ainda está dolorido (mas um pouco melhor do que antes), as unhas estão horríveis (mas parece que está crescendo uma unha nova abaixo da velha), meus cabelos estavam espetados e uns fios maiores que os outros (ontem a Débora passou a máquina 2 e aparou), minha aparência, olho fundo, as gordurinhas que ganhei, meu seio... tudo isso passou a me incomodar. Aquela positividade e alegria que esteve presente em mim em todos os momentos desde a descoberta sumiu um pouquinho. Daí pensei: "Vou pra chácara! Lá reponho minhas energias..." Não queria contagiar ninguém com meu baixo astral e já estava estressando as pessoas a minha volta e me sentindo estressada por elas. Desmarquei fisioterapia, dentista, a consulta com a oncologista (nos encontraremos em janeiro), negociei a hidroginástica (que não consegui mais ir por estar muito dolorida) e fui. Acabei passando uma semana. Levei a Tucha e o Zion (meus cachorros). Alguns dias fiquei só (o que foi bom para refletir) e outros acompanhada pelo meu bem, meus pais, avós, meu irmão, tios, primas e cia. Queria só paz. E não há melhor lugar para encontrar isso que não na chácara. Se pudesse me mudava pra lá. Adoro estar no mato, em contato direto com a natureza. Ontem, meu amor foi me buscar e ainda no caminho começou a bater aquela tristeza de novo. Pensei em voltar correndo. Mas não dá pra ficar fugindo dos problemas. Temos que encará-los e seguir em frente. Tentei mudar meu pensamento. Meu amorzinho me deu uma força e comecei a me sentir melhor. Tinha uma festa de família, que eu estava louca pra ir, mas acabei resolvendo ficar em casa (Iuri, parabéns, primo! Adoro vc! Vamos comemorar sempre...). Sei que não posso me deixar levar por estes pensamentos ruins, isso piora mais a situação. Mas tem hora que vem com todo o gás e não dá pra segurar. Sei que são reações normais, fazem parte do momento que estou vivendo, mas quero evitá-las. Tudo tem seu tempo, devo respeitar este tempo, o meu tempo.

Desejo a todos um feliz Natal cheio de alegria, prosperidade, fraternidade, união e muito amor....

Recomeçar...

2009-12-09T09:44:00.013-02:00

Recomeçar, renovar, energizar, limpar, amar, meditar, exercitar, trabalhar, estudar, caminhar, casar, engravidar... esses são verbos que quero para minha vida neste momento, ou melhor, a partir deste momento. Claro! Cada coisa no seu devido tempo e ordem. Estou um pouco ansiosa para os acontecimentos em minha vida. Mas vou com calma. Há 13 dias fiz minha última sessão de quimioterapia e os únicos efeitos que ainda sinto são um pouco de cansaço e uma dor muscular nas pernas e nos braços que não passa de jeito nenhum. Essa última foi difícil. Como as doses estão relacionadas ao peso, nesta última a dose foi maior. E os efeitos, piores. Até vomitar (o que não aconteceu em nenhuma) eu vomitei. Além da dose maior, a resistência não é a mesma, pois o corpo já está debilitado depois de 8 sessões de quimioterapia. Mas eu sempre me lembrava: "É a última vez que vou sentir isso..." Meu cabelo parece estar crescendo, pois está todo espetadinho e ainda não consegui identificar se está crescendo loiro ou branco... melhor loiro, né? Nestas últimas semanas ao redor dos meus olhos ficou escuro, como se eles estivessem fundos. Fiquei com aspecto abatido. Estou parecendo o "tio chico" (já assistiram à Família Adams??? rs...). Tudo bem! Isso vai melhorando com o tempo e nada que uma boa maquiagem não resolva. Sobre os quilinhos que acumulei durante o tratamento, os dias deles estão contados. Me matriculei na hidroginástica (tem um ritmo mais lento por ser na água e por enquanto é o que eu aguento), que começa hoje e ainda vou começar a fazer uma série de exercícios que meu personal trainer particular (meu Xuxuzinho) passou para mim. Isso tudo e umas caminhadas, futuramente corridas no parque, podem ajudar muito. Ontem tomei o FAO (Fatores de Auto-Organização) pela quarta vez, aqueles remedinhos homeopáticos que ajudam no equilíbrio dos chacras, para ajudar na minha recuperação. E semana que vem volto para a pós-gradução, pelo menos para pegar a última matéria antes das férias. Outra coisa: segunda-feira tive consulta com o Dr. Adorno (cirurgião plástico) e combinamos de nos encontrar novamente em janeiro para começar a tratar da reconstrução do meu seio. Isso porque eu preciso fazer aqueles exames junto ao aconselhamento genético para saber da probabilidade de tirar ou não a outra mama. Este exame também farei em janeiro. Então, ano novo e vida nova! Meu novo ano já começou. Deus me deu uma chance para recomeçar.... vou aproveitá-la ao máximo.

ÚLTIMA QUIMIOTERAPIA!!!!

2009-11-27T10:14:00.016-02:00

Acabou!!!!!!!!!!!!! Ontem fiz a ÚLTIMA sessão de quimioterapia. Estava contando os dias e as horas por este momento. Foram 113 dias da primeira sessão até ontem, ou melhor, praticamente 4 meses (ainda tem mais uns dias pela frente de reações e remédios) de luta e aprendizagem constante, que foram difíceis mas valeram a pena. Mamãe, Xuxuzinho e Dedé foram comigo para esta última batalha. E o melhor de tudo é que a última consulta foi com a Dra. Patrícia (não desmerecendo o Dr. Márcio, pois também gostei muito dele), que nos fez chorar com tantas palavras bonitas e positivas para um momento tão especial. Estávamos com saudades dela! O clima na clínica era de festa... enfermeiros e enfermeiras pareciam tão felizes quanto eu. Agora só são mais uns dias sentindo os efeitos (que de tanta felicidade acho que nem vou sentir nada...) e tudo voltará ao normal. Pelo menos parte da minha vida. Quero fazer tantas coisas que vou ter que ir com calma. Primeiro de tudo, a partir do dia em que eu estiver me sentindo melhor já quero começar a me exercitar para começar a perder os 10 quilos que ganhei nesta fase. Isso mesmo... 10 quilos.... a boa notícia é que minha médica disse ontem que tudo isso é só água e que daqui uns a 20 dias devo começar a desinchar e que o processo é rápido. Conto com isso. Depois quero viajar (nem que seja só uns diazinhos), quero voltar para o meu curso de especialização, quero trabalhar, quero namorar muuuito, curtir minha família, meus amigos, meus bichinhos, quero tomar sol, quero curtir essa vida da melhor forma possível todos os segundos que eu puder. Neste momento estou muito emocionada, acho que ficarei assim alguns dias. Agora que estou dando conta realmente do que acabei de enfrentar. Muitos dias foram difíceis, outros foram até mais fáceis, mas o que valeu foi a aprendizagem que tirei disso tudo. Aprendi muita coisa e sei que ainda vou aprender muito mais, pois ainda há outras etapas pela frente, mas daqui em diante vou tirar tudo de letra, pois o pior já passou. Só tenho a agradecer: primeiramente a Deus, por senti-lo sempre ao meu lado, assim como meu anjo da guarda.... a minha mãe, parceira e guerreira espetacular, que também foi muito forte e tenho certeza que praticamente viveu e sentiu tudo que vivi e senti (mãe é mãe), talvez até sofreu mais do que eu... meu paizinho, o melhor pai do mundo, que fez sempre o que pôde da melhor forma que pôde... AMO MUITO VOCÊS DOIS! MEUS HERÓIS!!! Quero agradecer também meu Xuxuzinho, companheiro, parceiro, cúmplice, meu amor para toda minha vida. Ele soube respeitar este meu momento e me deu força, esteve ao meu lado em todas as horas em que precisei dele. E sei que para ele a barra também foi pesada, mas ele segurou direitinho. Nós dois aprendemos muito juntos neste momento, o que só fez crescer o que sentíamos um pelo outro. TE AMO MUITO, MEU AMOR! MUITO OBRIGADA POR ESTAR SEMPRE AO MEU LADO. Quero agradecer também meu irmãos: Dedé - não tenho nem palavras para explicar o quanto a amo, companheira de todas as horas, esteve ao meu lado em todos os momentos dicífeis e todos os momentos bons de toda minha vida. Minha melhor amiga. João Renato, irmão exemplar, cuidou direitinho da irmã mais velha, aplicou direitinho as injeções de Granulokine para que eu não sentisse nada, sempre foi meu parceiro e cúmplice também. Meu melhor amigo. Brenda, que apesar da fase, "a aborrecência", acho que às vezes não sabia exatamente como agir, mas eu sei que ela sentiu e vivenciou este momento como todos os outros, mas da maneira dela, o que respeito e compreendo. Mas o que eu quero dizer é que: AMO VOCÊS, MEUS IRMÃOS, e sei que posso contar com vocês para o que der e vier, assim como podem contar comigo também. Quero agradecer também a todas as pessoas da clínica que passaram comigo este período e sempre foram muito generosos e carinhosos em todos dias que passei por lá, seja em consulta ou na quimioterapia. Obrigada, meninas da recepção, todos os enfermeiros e enfermeiras - Gláucia, Cláudia, Ronald, Márcio, Karla e Núbia; e quero agredecer também ao Dr. Márcio, que cuidou de mim enquanto a Dra. Patrícia se recuperava do pós-parto (não deve ser fácil pegar paciente dos outros). Quero agradecê-la muito especialmente, pois ela é especial, uma médica que valoriza e dá muita importância aos seus pacientes. Dra. Patrícia está com um recém-nascido de 40 dias em casa e já voltou a trabalhar, simplesmente porque ela quer cuidar de todos. Não é linda? Ela já tem seu lugarzinho reservado no céu... MUITO OBRIGADA, DRA. PATRÍCIA, você é um exemplo de amor ao próximo. E também quero agradecer a todos que estiveram ao meu lado, de todas as formas, cada um do seu jeito. Obrigada, vovó, vovôs, minhas tias mais lindas do mundo (queria citar o nome de todas.... mas de alguma forma já fiz meu agradecimento especial para elas); meus tios lindos também (meu tio Júnior até raspou a cabeça quando raspei e disse que só deixaria crescer quando acabasse tudo isso - pode deixar crescer, tio, pois o meu já está crescendo!); minhas primas mais queridas e especiais (também queria escrever o nome de todas, mas elas também sabem do meu amor e meu carinho por todas - Obrigada, primas lindas!!!!); meus primos queridos, meus amigos, minhas amigas mais que amigas - amo todas vocês e obrigada por estarem ao meu lado sempre. Obrigada também à sogrinha e Cunhas, por fazerem parte da minha vida, assim como toda minha nova família Pimenta. Obrigada a todos os que deixaram recados no meu blog, orkut, aos que me enviaram e-mails sempre me fortalecendo com palavras positivas e motivadoras, que nos incentivam a lutar mais. Obrigada, obrigada, obrigada a todos! Sou uma pessoa muito feliz por ter uma família e amigos maravilhosos - pois o que importa nesta vida é simplesmente isso. Por este motivo, só tenho a agradecer - OBRIGADA!!!!!!!

Tiramos algumas fotos para registrar este momento tão especial:

Mamãe mais linda do mundo!!!!

Meu amor do meu ladinho sempre!

Recebendo beijinho da Dedé! Ops... amassou o nariz..rs.

Agora sim... Irmã linda!

Dra. Patrícia - meu anjo da guarda!

Cláudia (enfermeira) - outro anjo!

Meu Xuxuzinho!!!

Assim é bom fazer quimioterapia....

Momento final.... comemoração pelas últimas gotinhas do remédio do "bem"....

Ufa.... Acabooooooouuuuuu!!!!!! Agora é só felicidade!!!!

Esta luta está chegando ao fim....

2009-11-18T10:57:00.022-02:00

É... essa luta está chegando ao fim. Estou falando da quimioterapia, que para mim e sei também que para qualquer uma que esteja passando por ela - creio que concordarão - é a parte mais difícil desta etapa. Semana passada fiz a penúltima e começei a me sentir ruim lá pelo domingo. Segunda e ontem fiquei mal, sem forças pra nada, nem ânimo, agonia total... tomei uns remedinhos para dormir melhor, e aí sim consegui descansar. Hoje ainda estou meio abatida. Meus olhos voltaram a lacrimejar, parece conjuntivite. Acordo com os olhos pregados, está horrível. Há alguns dias notei que minhas veias da mão esquerda ficaram pretas, como se estivessem queimado. Na verdade, queimaram mesmo, pois as enfermeiras falaram que pode ter sido o sol. Não tomei sol, sempre tento me proteger com filtro solar, mas devo ter vacilado algum dia. Ah... e outra coisa: meus cílios e sombrancelhas estão me deixando... muito estranho ficar "quase" sem sombrancelhas. Mas tudo bem, já já tudo volta ao normal. Embora se sentir bonita no dia a dia faz muita diferença. Faço uma maquiagem, me produzo, faço o melhor para melhorar minha imagem procurando alimentar minha autoestima. Evito não pensar muito nesta parte estética, pois se o fizesse acho que entraria em parafuso.
Semana passada, o curso de meditação chegou ao fim. Foi muito bom participar, aprender e compartilhar com tantas pessoas iluminadas e especiais estes bons momentos ao longo das últimas 15 semanas. A meditação ajudou a me concentrar em mim, nos meus princípios, no meu ser interior, favorecendo meu autoconhecimento. Apesar de ter praticado pouco (o que quero mudar), aprendi a valorizar mais minhas intuições. Os professores, Dr. Tosta e Dr. Castellar, com certeza são seres iluminadíssimos que conseguiram nos passar toda essência da meditação prânica, para que possamos assim chegar a um nível elevado de energia que nos permite uma harmonia maior com Deus, com o universo, e com toda natureza. Amorescer para transcender é o nosso lema. Obrigada, doutores, e obrigada, minhas colegas de curso (principalmente, Sueli, Jane e Cláudia), por estes momentos tão importantes que passamos juntas. Para finalisar, queria falar um pouco mais (pois já falei em outras ocasiões) sobre a questão da positividade. De acordo com Michael J. Losier, do livro "A Lei da Atração" ("O Segredo" - colocando em prática), a lei da atração pode ser definida como: "Atraio para a minha vida qualquer coisa à qual dedico atenção, energia e concentração, seja ela positiva ou negativa." Lendo estas palavras e relacionando este conhecimento a algumas aprendizagens do curso de meditação, eu e minha mãe (fiel companheira) repensamos sobre algumas atitudes que podemos tomar diante de algumas situações , como por exemplo responder algumas perguntas da vida. Em vez de perguntar - por que sofro? perguntar - para que sofro? Assim, nos libertamos de um pensamento ignorante e passamos a ver momentos como este de dor não como um castigo, e sim como oportunidades de reflexões, aprendizagens e crescimento. Nos dediquemos então aos pensamentos positivos e nossas vibrações irão responder conforme nossos pensamentos.

Momentos especiais, com pessoas especiais...

2009-11-13T11:48:00.005-02:00

Consulta no INCA - Rio de Janeiro

2009-11-09T17:17:00.019-02:00

Que cidade maravilhosa!!!! Estou encantada, apaixonada pelo Rio. Não queria ir mais embora. Além da consulta, aproveitamos (eu e mamãe, minha companheira de todas as horas) para conhecer alguns lugares. Só minha mãe conhecia o Rio de janeiro, eu não. Então ela teve que repetir (nossa! que sacrifício..) alguns passeios por minha causa. Fomos ao Corcovado ver o Cristo Redentor, ao Pão de Açúcar, ao Maracanã, Marquês de Sapucaí, Catedral, ao ensaio da Portela (Maravilhoso!!!), pegamos uma prainha (eu fiquei na sombra e com muito protetor, é claro!) e de quebra ainda conhecemos o Neguinho da Beija-flor, que também já passou por esta luta e veio me cumprimentar (isso mesmo, ele veio até mim) e trocamos experiências sobre tratamentos e efeitos colaterias, a conversa foi ótima, com direito a CD, foto e tudo mais. Foi simplesmente demais! Tudo perfeito! Mas o motivo principal da viagem foi a consulta no INCA (Instituto Nacional do Câncer), que a princípio seria com o Dr. Maltoni (Vice-Presidente do INCA Nacional), mas como ele teve um imprevisto (entrevista para a Globo News ao vivo), fomos atendidas - eu, mamãe e Miriam - pelo Dr. Lasmar (Diretor do Inca Unidade III - unidade especializada em câncer de mama). A consulta foi excelente! Ele concorda com meu tratamento, disse que está tudo nos conformes e conversamos muito sobre a questão de retirar a outra mama. A questão é muito mais complexa do que imaginávamos. Primeiro é necessário fazer um aconselhamento genético com um médico especialista (até nos indicaram um dos pioneiros nesta área) que nada mais é do que uma orientação quanto a riscos hereditários e genéticos de câncer (verifica-se a história familiar) e ainda se é possível saber as probabilidades de desenvolver tumores malignos e analisar as opções e medidas profiláticas. A pouco tempo tive conhecimento de parentes com histórico de câncer, mas nenhum com quadro de câncer de mama ou ovário, que estão associados um ao outro por questões hormonais. Este conhecimento é importante, pois a partir dessa pesquisa pode-se analisar o melhor procedimento a realizar. Se tiver riscos, o ideal é retirar a outra mama. Mas como a mama está associada aos ovários, estes também devem ser retirados, se não a cirugia será em vão, e os riscos totais não serão eliminados. Como ainda não tenho filhos e tenho muita vontade de engravidar, essa questão deve ser analisada cuidadosamente e pode ser pensada com calma. Lembrando que só tenho hoje, um ovário, pois retirei o outro para o congelamento, justamente para tentar ser mãe, caso este que me resta, me deixe na mão (tenho confiança que este não será meu caso). Vale lembrar também, que a retirada da mama e dos ovários, não garante que um câncer possa ainda se desenvolver. Este procedimento só elimina uma grande porcentagem da chance desta ocorrência. Como deu pra ver, a consulta foi muito produtiva. Não sabíamos da complexidade deste assunto e nossa conversa de mais de uma hora com o Dr. Lasmar nos rendeu vários esclarecimentos. Mais uma vez, quero agradecer a Miriam e também a minha tia Lígia, que insistiram para que fizessemos esta viagem, que nos trouxe tanta informação e muuuuuita paz de espírito. Hoje coletei sangue para o hemograma, amanhã tenho consulta para análise das taxas e liberação da quimio. O Rio renovou minhas energias. Estou pronta para a próxima quimioterapia na quinta-feira.

Alguns dias depois da sexta quimio...

2009-11-03T14:37:00.009-02:00

Cinco dias depois da sexta sessão de quimio, tive mais uma vez altos e baixos. Corpo mole, cansaço, dores pelo corpo... a mesma coisa. Fui passar o feriado na chácara para poder ficar sossegada. No domingo à noite senti a pressão baixar e quase desmaiei. Deixei todo mundo preocupado, o Xuxu me disse para nunca mais assustá-lo assim - tadinho! São as injeções de granulokine que mexem no nosso corpo e em nossa imunidade, fazendo uma bagunça danada. Espero melhorar rápido, pois amanhã... vou viajaaaaaar. Na verdade, não é uma viagem a passeio, mas vou unir o útil ao agradável. Uma grande amiga da família nos sugeriu e arrumou tudo para que eu fizesse uns exames no INCA (Instituto Nacional do Câncer), no Rio de Janeiro, com os melhores especialistas. Já estou na mão de especialistas, pois tenho confiança plena em meus médicos, mas não custa nada fazer uma consulta com outros e saber suas opiniões. Já tocando no assunto, quero agradecê-la e agradecer a Deus por tantas oportunidades. Não estava esperando que isso acontecesse no meio do caminho, eu não procurei, veio até mim. "Só pode ser coisa de Deus" - disse minha mãe. Eu é que não vou discordar. O melhor de tudo isso é que não conheço o Rio e vou aproveitar para recarregar as energias naquela cidade maravilhosa. Só preciso pisar na areia e dar uma molhadinha no mar... só isso já me basta e tenho plena certeza de que estarei com meu prana transbordando. Antes de ir para o aeroporto, vou ter que passar na clínica onde faço quimio, para tomar mais uma dose de Zoladex, aquele santo remedinho que vai proteger a função do meu ovário e vai me permitir ser mamãe quando eu for tentar engravidar. Espero que o Rio de Janeiro traga vibrações positivas, para a consulta e pelo fato de estar simplesmente mudando os ares, conhecendo um lugar novo. Obrigada, meu Deus! Obrigada, Miriam!

Gravação de vídeo sobre a saúde da mulher

2009-10-29T16:30:00.014-02:00

Tô chique demais... Ontem recebi em casa uma equipe do SEST/SENAT para fazer uma gravação, na verdade um depoimento, sobre o que passei e estou passando em relação ao câncer de mama. Muito legal! A irmã de uma amiga é jornalista desta instituição e explicou que todo ano promovem ciclos de palestras sobre temas variados, e o ano que vem será sobre a saúde da mulher. Depois de cada palestra, é passado um vídeo com depoimentos de várias mulheres com diferentes histórias. No meu caso, foi sobre o câncer de mama. Estava ansiosa, pois nunca gravei nada, nem passei por situação semelhante. Mas acho que me saí bem. A equipe toda foi muito atenciosa e me deixou bastante à vontade, apesar de eu ter ficado um pouquinho nervosa no ínicio e até esquecia a ordem dos acontecimentos. Acredito que tenha dado certo. Quando for divulgado passarei o contato para quem quiser ir assistir em alguma unidade desta instituição. A ideia do vídeo é passar o conhecimento do assunto a várias mulheres e mostrar a necessidade de estar sempre realizando exames de prevenção, não importando a idade, já que o câncer não escolhe idade e hoje em dia é muito comum mulheres com minha mesma faixa etária, inclusive mais novas, estarem passando por situações semelhantes à minha.

Mudando de assunto: acabei de chegar da quimioterapia e até agora estou me sentindo bem, como da outra vez. O pior vem depois de uns dois, três dias. Mas, como sempre, tento pensar positivo para que os efeitos sejam menores. Dessa vez também estou mais preparada para as dores, pois meu médico receitou outro remedinho para aliviá-las.

A mulher careca

2009-10-28T14:45:00.012-02:00

Sábado passado, sai com a careca descoberta. Estava calor e já estou cansando de usar lenço, chapéu ou qualquer coisa na cabeça. Já me sinto à vontade para sair assim, e fui a uma feira da cidade com meu irmão e à casa de uma amiga. Ainda no carro, em um sinal, outro carro parou ao lado do nosso, com quatro pessoas. Uma foi falando para a outra e quando vi estavam todas me olhando e comentando alguma coisa. Olhei rindo também e falei: "Olha a galera falando de mim..." Todos ficaram sem graça e olharam para o lado disfarçando. Quase morremos de rir. Já na feira, as crianças eram as mais engraçadas, paravam o que estivessem fazendo para me olhar e sempre cutucavam a amiguinha: "Olha! A mulher careca!". Foi superdivertido! A filha de um primo meu (minha prima também, claro!), quando me viu pela primeira vez, queria que a mãe dela a levasse ao cabeleireiro para fazer um "corte" igual ao meu. Criança é muito inocente. A galera mais velha já olhava de rabo de olho. Eu, particularmente, quando via alguém careca na rua, muitas vezes associava a alguma doença. Poucas vezes pensei que era só estilo. Mas também olhava de rabo de olho. É a curiosidade - "Será que doença ela tem? Será que ela é careca por opção?" Achei divertido e diferente. Vou fazer isso mais vezes... sou muito mais que uma simples careca! Deviam estar me olhando por me acharem bonita... rsrs. Amanhã faço a sexta sessão de quimioterapia. Agora sim, está acabando.

Causas emocionais

2009-10-22T18:37:00.018-02:00

Pronto! melhorei...rs. Não disse que passa? Pois é, passou. Não sinto mais nada hoje, graças a Deus. Agora, só semana que vem. Tem que ter senso de humor para levar esta fase da vida numa boa. Ando sentindo só as unhas da mão doerem um pouco, daí corri para o Dr. Google. Li que elas podem se tornar frágeis e escuras e em alguns casos podem até cair. Ai nem... a unha não... Não vou dar muita atenção para não encucar. Deixa pra lá... Neste troca-troca de experiências que tenho vivido ultimamente com várias pessoas, principalmente com companheiras by câncer de mama, ouvi falar que alguns tipos de câncer estão relacionados a causas emocionais. Não tinha botado muita fé antes, até porque nunca tinha me envolvido profundamente nestes assuntos. Depois de ler muito a respeito, descobri que nos estudos sobre as causas do câncer estão incluídos estudos das causas emocionais. O câncer de mama geralmente está relacionado a perdas por amor, mãe ou filha. Não precisa ser necessariamente de uma causa específica, um conjunto de causas também pode ocasionar um câncer. Sentimentos reprimidos, mágoas não resolvidas, traumas do passado.... tudo isso pode influenciar o surgimento deste e outros males. Na minha vida em particular, ou melhor, nesta vida (pois pode ter sido em outra - acredito em vidas passadas), não me lembro de ter vivido tais situações. Nenhum episódio específico me vem à mente que poderia ter-me feito criá-lo. Claro! Existem outras mil causas associadas a todos os tipos de cânceres, mas não vou falar delas agora. Já tive decepções amorosas e afetivas (como quase toda mulher sonhadora), mas nada fora do normal e nada que me fizesse silenciar a ponto de gerar qualquer conflito interno que induzisse uma doença deste nível. Pelo menos acredito nisso. Na infância sempre fui muito feliz, na adolescência já era meio introvertida, calada, observadora... confesso que até hoje sou assim. Só abro para falar de meus sentimentos se me sinto totalmente segura. Não vejo isso como sendo ruim. No máximo poderia me tornar uma pessoa mal compreendida pelo fato de ocultar alguns pensamentos e sentimentos. Se esse era o problema, hoje resolvi... escrevendo aqui. Quais foram as causas, eu não sei, mas o que posso dizer é: resolva tudo! Liberte-se das mágoas e energias reprimidas. Mal não vai fazer...

Espero que acabe logo...

2009-10-20T17:18:00.027-02:00

Nossa... espero mesmo que isso tudo acabe logo. Desde domingo ando sentindo o mesmo sono, cansaço, formigamento.... mas também apareceu uma dor no corpo, que especialmente hoje está demais, principalmente nos quadris e na região lombar. Disse há cinco dias que os efeitos estão melhores que antes, mas não usei as palavras certas. Na verdade estão menos piores que antes. Ou não. Sei lá. A essas alturas não sei o que é melhor ou pior, só sei que está tudo péssimo novamente. Antes de passar pela quimioterapia, achei que tudo poderia ser levado tranquilamente. Várias colegas me disseram: -"Tem dias que você vai rir, outros vai chorar..." - quando falavam isso, pensava: "sérá que vou chorar? que nada... sei que consigo levar tudo numa boa...". Pois é, este momento chega, o momento de chorar. Como chegou várias vezes durante a quimioterapia. Agora mesmo, só dá vontade de chorar... O único conselho que dou: se permitam... se permitam chorar, espernear, enfurecer... vai passar... Aos parentes e amigos: tenham calma... pois os dias ruins são realmente ruins, e se não puderem ajudar, que fiquem longe. Não tenho vontade nem força para falar com as pessoas às vezes... passo longe do telefone e de qualquer tipo de conversa que me desagrade. Neste momento, é melhor ficar quieta, sem estresse e sem perturbações. Nessas horas, quando bate o sono é melhor, pois passa mais rápido.

Palavras de mamãe...

A Amanda, minha filhotinha amada, me pediu hoje pela manhã que lesse o que tinha escrito no blog e se ela deveria colocar tudo o que havia escrito. Não pude conter minhas lágrimas... também senti vontade de chorar. Eu estava no trabalho e o meu celular estava na minha sala e andando pela escola não o ouvi tocar quando ela queria que eu ligasse para a médica e encontrasse algo que aliviasse sua agonia. Eu não a ouvi... Ao chegar em casa, tentei ajudá-la com medicamentos, bolsa com água quente, não sabia mais o que fazer. O Doba (o papai amoroso dela) não foi trabalhar e ficou com ela graças a Deus! Também agradeço a Deus pelo Fábio estar sempre do lado dela. Conto isto porque saio de casa às 14h e volto somente por volta das 23h. Não poder atendê-la me machucou. Mas o que me deixou comovida ainda mais ao ler o blog foi sua preocupação em estar dizendo algo que pudesse magoar alguém ao dizer o que estava sentindo. Jamais ela deveria se preocupar com isso. Nós, sua família, temos o dever de compreender este momento e ajudar sempre para que tudo isto passe logo, amenizando da forma que puder estes seus momentos difíceis. Disse-lhe que não deveria tirar nenhuma vírgula e que todos estaríamos crescendo observando sua tamanha dignidade e força nestes momentos de sua vida. Cada dia que passa a admiro mais. Te amo muito, minha eterna filhinha.

Edna Mara

Efeitos do taxotere... o "T"

2009-10-17T12:38:00.011-03:00

Como disse antes, fiz a quinta quimioterapia, na quinta-feira passada... ai... só faltam TRÊS.... graças a Deus!!!! Não vejo a hora disso tudo acabar e eu recomeçar minha vida, sem quimio, sem remédios... quero levar deste período só o lado bom, o lado que eu aprendi e ainda estou aprendendo a ser uma pessoa melhor. Antes de passar pelo medicamento principal, geralmente passo por vários outros para proteção do sistema gástrico, aplicação de corticóides, outros para evitar enjoo, nauseas, para alergias, etc. O taxotere, a nova medicação que estou tomando, tem vários efeitos colaterais, assim como o "A" e o "C". Neutropenia, baixa nos neutrófilos do sangue, é o efeito mais comum, ou seja, imunidade baixa. Para levantá-la tem aquelas 5 injeções diárias de Granulokine. Esse tb tem outras mil reações adversas... mas procuro nem ler as bulas para não ficar doida... (mas é importante que alguém leia, no meu caso mamãe anda lendo). De todos esses, o cansaço e o sono vêm arrebentando nesta fase. Eu, por exemplo, dormi quinta e sexta quase o dia todo... tb senti novamente um gosto ruim na boca. Até agora os efeitos estão sendo melhores que os dos medicamentos anteriores. Isso é ótimo! Pois das últimas vezes foi pesado... Espero que continue assim.

Fisioterapia pós-mastectomia

2009-10-14T12:42:00.013-03:00

No final do mês de agosto, passados dois meses após a cirurgia de retirada da mama, comecei a fazer fisioterapia. Demorei demais para iniciar as sessões, mas era tanta novidade e coisas para aprender que acabei deixando para depois. Além da mama, foi feito um esvaziamento axilar (como dito lá no início) para retirada dos linfonodos acometidos. O problema é que este esvaziamento vem acompanhado de complicações que dificultam a função do braço do lado operado, que no meu caso foi o direito. Algumas das complicações são: inchaço do braço, falta de sensibilidade, dor, restrição do movimento dos ombros, etc. Portanto, devem-se tomar alguns cuidados após a cirurgia de mastectomia, a fim de evitar possíveis complicações maiores como o linfedema - edema (ou inchaço) devido a um acúmulo localizado de líquido de origem linfática, que ocorre por deficiência na absorção ou condução da linfa. Devido a estes fatores devemos evitar várias coisas com o braço operado, como por exemplo: carregar peso, tirar cutícula, queimar, ferir, arranhar, picadas de inseto, usar pulseiras, anéis e relógios apertados, lavar louça (melhor usar luva), praticar movimentos repetitivos, medir a pressão arterial, tomar injeções, vacinas, soro ou colher sangue para exame, etc. Até dirigir se torna um problema, mas este caso tem solução, pois nós temos direito de comprar um carro hidráulico e automático com isenção de várias taxas, que acaba saindo muito mais barato. Aliás, temos vários direitos. É bom estarmos atentas e informadas a respeito de todos.

Ontem fui ao Dr. Márcio (oncologista) e estou liberada para fazer amanhã a quinta quimioterapia, a primeira branquinha (o "T"). Agora sim, vamos lá.

Para saber mais sobre os direitos leiam o livro - Câncer - Direito e Cidadania - Como a lei pode beneficiar os pacientes e seus familiares - Antonieta Barbosa - Editora ARX

Outubro Rosa

2009-10-08T18:02:00.016-03:00

Outubro foi o mês escolhido para celebrar a luta contra o câncer de mama. Um movimento criado há mais de dez anos em Yuba e Lodi na Califórnia, chamado Outubro Rosa, surgiu para concientizar a população muncial no combate ao câncer de mama. O movimento alerta para a importância da mamografia na detecção precoce e cura da doença. Vários pontos turísticos de grande importância serão coloridos de rosa, onde irão representar o Outubro Rosa. Vou aderí-lo. Estou nesta luta também...

Quem quiser partipar ou saber mais, saiba como no site: http://www.mulherconsciente.com.br/

Mais uns dias para a próxima...

2009-10-07T12:23:00.006-03:00

Ontem fui a consulta com o oncologista, Dr. Márcio, que irá cuidar de mim enquanto a Dra. Patrícia não volta da licença maternidade. Já estou com saudades dela, mas gostei dele também. O exame de sangue que levei não estava muito bom para iniciar o próximo ciclo de remédios. Preciso de mais alguns dias para fazer a próxima sessão, isso quer dizer que não farei mais nesta quinta-feira. Então, terei que refazer o exame de sangue na quinta, na sexta farei outra consulta e daí marcamos a próxima quimio, que provavelmente será na quinta da semana que vem, dando um intervalo de 21 dias. O que posso fazer? Cuidar mais do meu sistema imunológico para entrar neste ciclo com gosto de gás. As reações desta nova fase parecem ser mais brandas que as de antes: cansaço, vontade de dormir, dores no corpo, como se estivesse caminhado quilômetros de distância... A propósito: meus olhos andam lacrimejando muito, ardendo, mais sensíveis à luz do sol e inchados - perguntei para o médico, que disse que são resultado da quimio também. Outra coisa: meu paladar também foi afetado e ás vezes não sinto o gosto das comidas. Tudo é resultado do tratamento. O que estiver de errado com seu físico, emocional, psicológico... pode ter certeza que é da terrível e bendita quimioterapia.

Os altos e baixos da quimioterapia

2009-10-05T11:10:00.013-03:00

Acho que na última postagem aqui no blog, fui meio curta e grossa. Vou começar a falar sobre a consulta com a nutricionista: posso comer de tudo, pois meu câncer não estava relacionado a hormônios (prestaram bem atenção na palavra no passado... "estava" pois agora, já estou curada!!!). É claro... é bom evitar açúcar e gordura (como sempre), para não engordar demais, já que engordamos (depende do caso) normalmente por causa dos corticóides da quimioterapia. Eu engordei 5 kilos em 15 dias. Nunca pesei tanto... ainda bem que também sou boa para emagrecer, se deixar de almoçar já emagreço 1 kilo. Sempre considerei muito importante cuidar da alimentação, mas nunca fiz muito esforço para "comer melhor" pensando na saúde, a não ser ter parado de comer carne vermelha há uns dois anos (na verdade parei mais pelo amor e respeito aos animais, a saúde vem em segundo lugar). Ainda quero parar de comer carne em geral, mas a nutricionista acha melhor eu não parar neste momento. Deixa para o ano que vem... Algumas mudanças já comecei e outras estou "quase" mudando: tomando mais sucos, comendo mais frutas, comprando produtos orgânicos, pães e arroz integrais, etc. A única coisa que não consigo é deixar de tomar é uma cervejinha quando me sinto bem. O máximo que posso fazer por mim mesma é trocá-la "ás vezes" pelo vinho tinto (uma taça). Ah... também, troquei o chocolate tradicional pelo amargo (mas não vou deixar de comer o outro tipo ocasionalmente). Vou fazendo o que posso. Mas essa mudança é um pouco difícil. Tudo que estamos acostumados a fazer com certa frequência, é sempre muito dificil de modificar ou de eliminar de sua vida. O hábito tem realmente força.

Mudando de assunto... esta semana faço a quinta quimioterapia. Ufa... está passando do meio do caminho. Cada vez que acaba mais uma, penso: "Está chegando ao fim, mais uma missão cumprida...", e isso me deixa feliz. Da última vez (a última vermelinha), as reações foram fortes, como a anterior. A única coisa "nova" nessas duas últimas foi um excesso de irritação que tomou conta de mim por alguns dias. Credo! Nem eu me aguentava... tudo era chato! Impressionante o que se sente... era uma coisa maior que eu, não dava para controlar. Diz a minha médica que é por causa so Zoladex (não sei se se escreve assim), aquele remedinho que injeta no corpo para resguardar a função ovariana. Pois é, ele é o culpado da minha raiva. Ela já tinha nos prevenido quanto a este mau humor. Descobri que nesses dias é melhor eu me isolar. Por que assim não desconto em ninguém. O mundo todo fica chato. Mas tudo isso passa, e o mundo parece sorrir novamente. O bom é isso.

A metade já se foi... "última vermelhinha".

2009-09-24T19:54:00.012-03:00

Cheguei na metade do caminho. Fiz ontem minha quarta quimioterapia. A última "vermelhinha", aquela que faz cair os cabelos e é a mais chata. Portanto, se vou tomar a última dose dessas, meu cabelo pode começar a crescer. Dizem (os médicos) que normalmente ele volta a crescer logo, mas também pode demorar um pouco e começar a crescer somente no fim do tratamento. Agora que eu já estava acostumando com minha carequinha... Sobre as reações: estou sentindo somente muito sono e mal-estar. Espero ficar melhor desta vez... quando eu estiver me sentindo ruim, vou me lembrar de que fiz a última vermelhinha, que estou na metade do caminho e que agora só faltam quatro...

No começo desta semana fui a onco (Dra. Patrícia - que vai me deixar por um curto período de tempo por causa de sua gravidez, mas me deixará em boas mãos) e também à nutricionista com minha mãe, especialista em nutrição oncológica. Tirei várias dúvidas e quero seguir à risca as instruções que me passaram. Vamos lá... mãos à obra.

Reações da quimio

2009-09-17T08:37:00.010-03:00

As reações (quimioterapia) mais uma vez, foram parecidíssimas com as duas primeiras sessões - moleza, cansaço, tontura, mal estar, enjoo, sono, muito sono, chatice (fico chata nos primeiros dias), tristeza, taquicardia... só que desta vez senti umas sensações novas e estranhas como se meu corpo estivesse flutuando ou se eu estivesse pisando em nuvens... achei que fosse loucura, mas conversando com uma colega na meditação, descobri que estas sensações são normais... outras vezes, senti também uma dormência no corpo todo. De todos esses dias, desde a quinta-feira passada (dia da quimio), só hoje estou me sentindo muuuito bem. Até ontem tive altos e baixos. Tem hora que está tudo bem, mas de repente do nada, quero deitar e dormir... muito doido tudo isso. Notei também que engordei, estou inchada (por causa dos corticóides injetados na quimio ocorre uma retenção de líquidos). Pela primeira vez estou me sentindo gorda. Dá fome de meia em meia hora, não sei o que fazer e logo depois da comilança, lá vem a fome outra vez. A barriga parece estar vazia a toda hora. Os cabelos (os poucos fios que resistiram), não sei se ainda estão caindo ou se estão crescendo, de vez em quando aparece um fiozinho encravado... deve ser assim, cai e cresce.

Anteontem, fui em uma consulta com Dr. Bruno (Masto). Conversamos bastante sobre o que vai acontecer daqui pra frente. Ele é a favor de daqui um tempo, tirar a outra mama. Há 50% de chances de dar na mama que restou. Ele prefere não arriscar. Mas tem médico que não concorda. Quando chegar a hora, farei várias consultas para ter certeza do melhor a fazer. Mas já digo que prefiro. Não quero passar por tudo de novo. Se há um risco, vamos eliminá-lo logo. Minha mãe concorda plenamente. Falamos também sobre as chances de reincidência. Conforme forem passando os anos, menor o risco de uma reincidência. O período mais crítico parece ser entre 3 e 5 anos. O que podemos fazer? Só melhorar o estilo de vida... alimentação, meditação, atividade física, fora cigarro, fora álcool.. claro, se eu fizer tudo isso estará perfeito, mas ninguém é perfeito... a única coisa que posso afirmar é que vou tentar e quero mudar muita coisa. Mais uma vez o Dr. Bruno lembrou - bendita Mastite! - se não fosse ela... aí paro mais uma vez para agradecer! Obrigada pela minha vida meu Deus! E falando em agradecimentos, mais uma vez, minha mãe escreveu. Ela acordou estes dias, com uma vontade de agradecer e o fez:

Família e amigos: um presente de Deus

No decorrer da vida, desde o ventre e ao darmos o primeiro respiro, nos relacionamos. Este relacionamento desde os primórdios da existência é que nos favorece com sensações de paz, aconchego, ternura, carinho, sossego. Nosso equilíbrio emocional é auxiliado por este contato tão fundamental à existência humana. Deus, em sua sabedoria suprema, nos proporciona convivências durante a nossa vida que certamente não ocorrem nem por acaso e nem em vão.
Quantas vezes nos sentimos muito bem ao lado de uma pessoa, e de outra, às vezes, temos dificuldade de aproximação? Que sentido teria estas situações?
Creio que Deus nestas situações pretende nos ensinar algo sobre a construção do verdadeiro amor e do desafio de permanecer nele.
O grande desafio é o de superar as dificuldades exercitando o perdão, o ouvir, o compreender, a gratidão, o sentir-se no lugar do outro para aceitar melhor seus sentimentos e limitações e ajudar a crescer, a evoluir...
Esta é a oportunidade que Deus nos dá colocando-nos neste imenso laboratório que é a vida para evoluirmos aprendendo sobre o amor incondicional – onde amamos e não pedimos nada em troca. Nos beneficiando da sensação de doar somente, e se sentir feliz, realizado com isso.
Na nossa condição humana temos dificuldade de exercer este amor por não entendermos bem esta dimensão do SER e não do TER.
Você é meu, não divido com ninguém...
Isto me pertence, não use...
É o meu direito... é o meu espaço...
Nos apegamos a coisas, objetos, sentimentos que nos fazem sofrer por nos afastarmos da dimensão espiritual, a nossa dimensão eterna, que vai além do corpo.
E na trilha da vida permanecemos no desafio de buscá-la e trazê-la à tona, superando obstáculos, para amar verdadeiramente, integralmente.
Nestes momentos pensamos o quanto é bom o aconchego da família, dos amigos, na alegria, nos festejos, o estar junto.
E é nos momentos de dor que realmente exercitamos o verdadeiro amor, agradecendo as vitórias, as oportunidades, porque nestes momentos é que paramos para refletir e aprender. O sofrimento é uma misericórdia de Deus nos possibilitando evoluir. Assim podemos redimensionar o amor e perceber o quanto é bom o abraço, a presença, o olhar solidário, o estar junto novamente.
Deus, como diz a cantora Amelinha em uma de suas músicas: “Fez nascer a eternidade num momento de carinho”, e é com esta crença que agradeço a Deus todos os laços constituídos de familiares e amigos para a eternidade, porque, creio, são para além desta vida, com os encontros, desencontros, diversidades, adversidades e oportunidades de exercitar a gratidão e os desapegos (como diz a Amanda em momentos de muita luz) e superação. Obrigada a todos por tudo de bom que nos proporcionam com seu amor e carinho. Agradeço por mim, pelo Doba e por meus filhos.

Edna Mara

O amor à vida!

2009-09-09T13:20:00.007-03:00

Na última postagem aqui no blog estava um pouco desanimada, hoje já me sinto ótima novamente. Acho que já estou aprendendo como meu corpo reage as sessões de quimioterapia. Nos primeiros cinco dias é tudo ruim, mas depois passa. Como dizem (os médicos e outras colegas que passam pelo mesmo problema) – a gente vai aprendendo a ver e entender os sinais do nosso corpo. Ele não é mais o mesmo. Ando mais fraca para fazer qualquer coisa. Mas como estou aprendendo, também aprendi que os dias ruins passam... Há alguns dias achei que não daria conta de ir de 15 em 15 dias, hoje já vejo que dou conta sim. Vou me lembrar que disse que ia dar conta quando estiver passando mal... Quero acabar logo com tudo isso e poder levar minha vida normalmente. O “trem” é pesado, mas não é um bicho de sete cabeças. Passado os primeiros dias após as aplicações, a vida volta ao normal. Passei alguns desses últimos dias na chácara, lugar que gosto muito, que transmite paz. Lá meditei e pensei bastante em todos esses acontecimentos em minha vida. Realmente foi uma reviravolta... A descoberta da doença, a cirurgia, meus seios, meu cabelo, a quimioterapia, congelamento de ovário, o medo de não ser mãe, etc. Mas descobri no meio desse turbilhão, que existe uma coisa muito mais importante do que tudo isso que acabei de citar: o amor... o amor a vida, o amor da família, dos amigos, o amor do meu amor... tudo isso já era importante, mas hoje é muito mais. Cada coisa tem seu valor, seu significado e que vejo hoje com outros olhos. A minha vida é muito valiosa e importante, assim como a do meu irmão. E a beleza da natureza... é impressionante! A lua, o sol, o vento, o amanhecer, o entardecer, as árvores, as estrelas, os animais... amo tudo isso muito mais! Muito obrigada Deus...
Amanhã vem a terceira. Estou prontíssima...

Nossas defesas...

2009-09-01T22:02:00.006-03:00

Hoje tem cinco dias que fiz a segunda quimioterapia e as reações, como já havia dito, estão bem parecidas com as da primeira. Com exceção de um desânimo que tomou um pouco conta de mim. Quando penso que fizemos a segunda sessão e ainda restam seis, fico realmente desanimada. A sensação dos remédios entrando em seu corpo é bastante ruim. Além dos remédios da quimio, têm outros para não dar enjoo que eu tenho que tomar durante cinco dias (acabou hoje) e daqui pra frente, em todas as sessões, tem outro medicamento (Granulokine) que tem que injetar no corpo, também durante cinco dias, para levantar a imunidade (a Dedé e mamãe estão aplicando – “minhas enfermeiras”). Mas como diz minha mãe, tenho que lembrar que esses remédios são simplesmente para eu ficar melhor e que devo agradecer. É verdade! Mas mesmo assim, bateu um desânimo... Minha médica disse que poderíamos diminuir as sessões para de 15 em 15 dias. Em um primeiro momento pensei que seria ótimo, pois este período passaria muito mais rápido. Mas agora, analisando os fatos, não sei se é melhor. O tempo entre uma sessão e outra é bem mais curto e quando eu estiver me sentindo bem, lá vem outra. Não vai dar tempo nem “pra respirar”. Fiquei pensando nisso. Ou vivo de uma vez esta fase de quimioterapia pra passar rápido ou vou devagar, sem pressa. Não sei o que fazer ainda. Vou esperar outra consulta com a Dra. Patrícia e conversar com ela sobre o que é melhor fazer. Estou tentando ficar o melhor possível, pois sei que isso conta muito. Para todo lado que olhamos, tem sempre que pensar em como lidar com tudo isso. E a forma como lidamos com as dificuldades da vida, vão refletir em nós mesmos. Uma das formas é através da imunidade. Neste momento o que importa é ela. A meditação, o FAO, as injeções de granulokine, etc. - tudo está ligado à imunidade. Em seu livro “Anticâncer”, o Dr. David Servan-Schreiber fala principalmente sobre as nossas defesas naturais, aquelas que estão escondidas dentro de nós. Elas nos dão proteção e nos defendem tanto do câncer quanto de todas doenças que aterrorizam a nossa vivência neste planeta, ou melhor, no mundo ocidental. Os glóbulos brancos são os grandes responsáveis por este combate e são elementos cruciais de nossa capacidade de desativar o câncer. Como o autor relata, nós podemos estimular esta vitalidade do sistema imunológico ou simplesmente freá-lo. Tudo depende de nós mesmos.

“Muitas pesquisas mostram que, como todos os soldados, os glóbulos brancos humanos lutam melhor se, primeiro, forem tratados com respeito (se estiverem bem alimentados, protegidos das toxinas), e segundo, se seu comandante mantiver a cabeça fria (se lidar bem com suas emoções e agir com serenidade)”.

Ou seja, nossos glóbulos brancos agem de acordo com nossas emoções. Quando aceitamos e lutamos, é assim que eles também reagirão.

Segunda quimioterapia

2009-08-29T15:17:00.015-03:00

Disse há alguns dias que estava careca... Mas ainda me restavam alguns fios... Agora posso dizer que é de verdade. Quase sem mais um fio. Essa parte não é muito legal... Não me aconselharam a cortar na lâmina número zero (teria mais riscos de cortar a cabeça), daí passamos a lâmina um. Mas durante a semana, os últimos fiozinhos foram caindo, caindo e continuam caindo. É tão rápido que até já desisti de chamar o cabeleireiro. Não gostei muito. Gostei mais quando cortei. Mas tudo bem, a gente acaba acostumando. Choro às vezes quando me olho no espelho por ver só alguns fios. Como já haviam me dito, essa hora realmente não seria tão divertida assim como eu imaginava. É mesmo muito ruim ver a sua cabeça assim. Em síntese, ainda estou treinando o desapego... Sei que já já, isso passa.... Preciso só tomar um sol na careca. Está muito branca. Credo! Só passar bastante protetor! Não posso ficar muito no sol, senão a pele pode ficar manchada. Existem alguns cuidados para quem está passando por este tipo de tratamento. Mas nada muito horroroso que altere muito sua vida. Por exemplo, posso até tomar uma cervejinha... adorei isso!!! rs... O que não posso fazer é sair da sessão de quimio e sentar no primeiro boteco... rs.
Falando em quimioterapia, fiz minha segunda sessão na quinta-feira, dia 27. Como minha médica tinha me alertado, as reações estão sendo bem parecidas com as da primeira sessão. Pelo menos até este momento, estou numa moleza, corpo fraco. Deu muita preguiça de levantar para escrever no blog. Tem hora que estou bem e tem hora que só quero dormir. O bom é saber que daqui uns dias, tudo isso também passa...
Mudando de assunto, estou muito feliz em saber que o blog está servindo de motivação para muitas pessoas. Muito obrigada pelos depoimentos de todos. Emociono-me cada dia com as palavras de vocês também. Dá vontade de escrever agradecendo um por um... Portanto, já se sintam agradecidos. Obrigada! Todas essas palavras são muito importantes.

"Há uma estrada de pedra que passa na fazenda

É teu destino, é tua senda, onde nascem tuas as canções

As tempestades do tempo que marcam tua história

Fogo que queima na memória e acende os corações..."

(Jeito de mato - Paula Fernandes e Almir Sater)

Sentimentos de mãe...

2009-08-25T12:27:00.009-03:00

Resolvi escrever um pouquinho sobre os meus sentimentos de mãe. Estou pontuando este momento porque o temia. Não sabia qual seria a reação da Amanda, embora sempre tivesse a certeza de que ela encontraria uma forma de lidar com esta situação de uma maneira superativa. A palavra mágica tem sido esta: superação. As dificuldades aparecem e as alternativas vão surgindo e abrindo novas portas. Creio que as coisas acontecem nesta dimensão devido ao sentimento altruísta que envolve toda a nossa família. Temos muita fé em Deus e um amor pela vida, pela natureza, pelas pessoas e um desejo de nos tornarmos melhores que sabemos vir de Deus, nos dando a certeza de que somente coisas boas acontecerão. Portanto, estamos sempre com a postura de agradecimento. Agradecemos os médicos e médicas pelas palavras e atitudes construtivas e por serem tão habilidosos e competentes. Que Deus os abençoe, lhes dê saúde e força sempre... Agradecemos aos familiares e amigos por estarem sempre presentes e tão carinhosos. Agradecemos por apreendermos alternativas de vida melhor, com mais qualidade. Estamos adotando atitudes diferentes, quanto à alimentação, meditação, hábitos saudáveis... Estamos tentando de verdade. Acreditem! É possível melhorar!

No sábado quando vi as mechas de cabelo na mão da Amanda, fiquei assustada e com medo. Não sabia se deveria ir para a chácara (pois eu já ia) ou ficar em casa com ela. Acho que estava um pouco fragilizada... Durante a semana havia ido ao hospital, três vezes, acompanhando o Doba (meu marido), a Brenda (minha filha) e para tratar-me. A Amanda sabia que eu estava um pouco cansada e motivou-nos a irmos para a chácara. Foi melhor assim; os irmãos e o Fábio, de uma forma descontraída, fizeram com que o momento que poderia ser considerado uma perda, fosse divertido. A Débora (minha filha), com sua luz única, cuidou da maninha com muito carinho. Fizeram diversos cortes de cabelo. As fotos ficaram lindas! Amanda com seu sorriso e olhar único, irradia beleza e luz em todas as fotos. Fábio (o xuxu da Amanda) também raspou o cabelo. Ô genro lindo! No domingo, quando vimos a Amanda percebemos que teríamos mais agradecimentos a Deus a fazer. Por nossos filhos, maravilhosos, solidários e companheiros e por toda a luz que a Amanda emana.

Ass: Edna Mara (Mãe da Amanda)

Estou careca!!!

2009-08-24T11:55:00.018-03:00

********************************************************** Estou careca! Que vida louca... Nunca pensei que ia ficar careca ....rs... Tudo aconteceu muito rápido. Na quinta, senti o couro cabeludo doer um pouco e estava caindo alguns fios; na sexta estava doendo muito mais, era mesmo como se alguém tivesse puxado meu cabelo com muita força ou se eu tivesse queimado o couro tomando sol. É mais ou menos assim... Já no sábado, logo de manhã, quando passei a mão sobre os cabelos, vinham aos montes. Era muito mesmo. Onde eu fosse, tinha cabelo espalhado. Não ia passar daquele dia. Peguei a tesoura, a máquina de cortar cabelo (emprestada pelo meu cunhado, pois desisti de chamar o cabeleireiro em casa), chamei o meu bem e meus irmãos. Começamos brincando, fizemos vários cortes legais antes de raspar. Primeiro fiz uma franja, depois tentamos um moicano. Foi divertido! Todo mundo cortou um pouco. Quando a Débora começou a raspar, me deu uma sensação estranha, não estava mais gostando tanto. Bateu mesmo uma tristeza, daí chorei um pouquinho... ninguém é de ferro. Mas essa tristeza passou rapidinho. Resumindo foi assim: ri, chorei, ri, chorei... e por fim ri de novo. Fiquei analisando minha careca. Depois de um tempo, já estava gostando. Pode ser legal ser careca, usar vários lenços, chapéus.... Acho que vai ser legal. Vamos treinar o desapego... O xuxu também raspou, mas não ficou carequinha. Afinal, o meu está caindo e o dele não. Hoje saí pela primeira vez careca. Coloquei um lenço na cabeça e fui tirar sangue (para o hemograma). Todo mundo olha. É engraçado. Mas o importante é que eu não deixei de gostar de mim, sou eu mesma, Amanda sem cabelos. Pelo contrário, estou me sentindo mais bonita, livre, leve e solta. Nem sei se vou usar aquela peruca... E outra coisa: é ótimo o vento e o sol batendo na careca... rs..

Começou...

2009-08-21T08:47:00.008-03:00

Ontem fui à oncologista com a Débora (irmã) para uma consulta. Sempre é muito bom conversar com a Dra. Patrícia. Nunca conheci alguém tão especial. A luz dela transcende. Dá pra sentir. Uma pessoa para lidar todos os dias com pacientes com este tipo de doença tem realmente que ser alguém muito positivo e iluminado, pois deve ser difícil. Lá, ela me perguntou se meu cabelo tinha dado algum sinal de que ia cair, como uma ardência ou coçeira no couro cabeludo, e eu disse que não. Mas, saindo de lá, ainda no carro, senti a cabeça doer um pouco quando passei a mão para mexer no cabelo (faço muito isso). Era como se estivessem puxado meu cabelo. Daí lembrei que tinha acordado sentindo isso, mas não tinha dado importância. Assim que tirei as mãos dos cabelos, vi uma mexinha deles na minha mão e mostrei pra Débora. Ela disse: "Que é isso, só são alguns fios..." (tentando me dizer que era normal), mas depois ela mesma passou a mão nos meus cabelos e viu que agora era verdade. Meu cabelo estava começando a cair. Nós duas sentimos um frio na barriga e de repente nos deu uma crise nervosa de riso. Ai... era verdade. Fiquei com medo e o frio na barriga não passava. Chegando em casa contei para o resto da família e para o meu Xuxu. Ficamos pensando no que fazer... espera cair mais, raspa logo...? o que fazer neste momento??? Decidi esperar cair mais e depois eu mesma vou raspar meu cabelo. O engraçado é que anteontem eu escrevi sobre meus cabelos e não estava sentindo nada. No outro dia, tudo mudou.

À tarde eu e Débora fomos rezar um pouco. Fui fazer uma orientação espiritual na casa que gosto de frequentar, chamada GFA (Grupo de Assistência Social e Espiritual Francisco de Assis). Me sinto muito bem lá e foi ótimo nós termos ido justamente hoje. Saí de lá muito bem. Me fortaleceu. À noite senti dor de cabeça.. não sei se tem a ver com o fato do couro cabeludo estar doendo..

Estou ótima!

2009-08-19T20:10:00.004-03:00

Há treze dias fiz minha primeira sessão de quimioterapia e estou me sentindo ótima. Meus cabelos continuam firmes e fortes e meu corpo parece reagir bem. Além da dor de cabeça no dia que tomei a medicação só senti umas pequenas tonturas, muito sono e apenas um dia (quinto dia), não senti ânimo para sair da cama, pois meu corpo estava pesado (deve ser a imunidade baixa) daí dormi o dia todo. Mas sério... Tem hora que nem lembro que fiz a primeira sessão. A médica disse que a primeira tenderia a ser pior, já que meu corpo ainda não estava acostumado a essas drogas. Se essa foi a pior, as outras eu tiro de letra. Mas lendo e ouvindo o depoimento de outras mulheres, muitas delas começaram a sentir alguns efeitos lá pela terceira ou quarta sessão. Acredito que deve depender do tipo de câncer e grau da doença. Não sei. Sobre o cabelo, por exemplo, ela disse que podiam começar a cair lá pelo 20º dia, em algumas mulheres ele cai já na primeira sessão, outras só lá pela terceira, outras nem caiu. No meu caso, acho que vai cair sim, pela minha idade, pelo tipo do câncer e porque todos os médicos e enfermeiros (as) falaram que isso ia acontecer. Portanto, já estou me preparando como já havia dito antes. Mas tomara que este dia demore... ou nem chegue... Amanhã tenho consulta com a Dra. Patrícia (oncologista), pretendo tirar algumas dúvidas e provavelmente ela deve me pedir um hemograma para saber como andam as coisas. Se estiver tudo bem, e me parece que está, poderemos diminuir as sessões para de 15 em 15 dias.

Primeira quimioterapia 06.08.09

2009-08-19T19:58:00.005-03:00

Chegamos lá na clínica cedo (eu, mamãe e papai) por volta das 9 horas. Fomos muito bem recebidos por toda equipe, Dra. Patrícia (onco), Gláucia (enfermeira chefe), Cláudia (enfermeira), Ronald (enfermeiro), Márcio (enfermeiro), Karla (enfermeira), Núbia (enfermeira) e Cristiane (Psicóloga). Ficamos em box separados com televisão e ainda podemos escolher ficar em uma cama ou um sofá que deita. Fiquei na cama por ser a primeira vez. Depois de colocar o soro na veia os medicamentos são administrados juntamente. Já comecei com o tal do “vermelinho”, o tal pavoroso que faz cair os cabelos e dos que eu irei tomar é o pior. Não sei dizer os nomes dos remédios, até porque são bem difíceis de pronunciar. Só sei que as primeiras quatro sessões são o A e C e nas quatros últimas o T (num total de oito sessões). Mas não me façam lembrar o nome deles. Ainda na clínica, onde saí por volta das 14h30 começou uma leve dor de cabeça. Esta dor de cabeça continuou e piorou durante todo o resto do dia onde fiquei na escuridão do meu quarto pra ver se melhorava e a base de remédios. Ainda senti muito sono, dormi quase o dia todo e à noite também. Além dos remédios para dor de cabeça, estou tomando (durante uns cinco dias) mais três remédios para enjoo e náuseas e mais cinco injeções diárias de Granulokine para aumentar a imunidade.

Amanhã começa outro ciclo... 05.08.09

2009-08-19T19:56:00.001-03:00

Hoje fui ao consultório da Dra. Luciana (Reprodução Humana) com a Débora (minha irmã) para tirar os pontos da cirurgia. Não me lembro se comentei antes, mas foram quatro incisões. Um pontinho no umbigo, uma outra maior e centrada no ”pé da barriga” (como uma cesária), mas menor e entre esta, mais duas incisões de um ponto. Ela disse que estava tudo tranquilo e muito bom. Ainda levei o relatório de congelamento do meu ovário e ela disse que uma boa parte esta congelada dividida em vários fragmentos, ou seja, um bom material. Mas a prévia de descongelamento de um pedaço do material ainda não ocorreu e provavelmente o pessoal do instituto, onde estão guardados, irão me ligar quando isto ocorresse.
À noite senti um medinho novamente. Afinal, amanhã começa mais um ciclo, mais uma etapa.

Curso de meditação 04.08.09

2009-08-19T19:47:00.009-03:00

Pela manhã fui conhecer a clínica onde ia fazer a quimioterapia. Muito bonita e aconchegante. Tem uma vista muito bonita para Brasília e além de tudo as enfermeiras e enfermeiros são ótimos. Conversei com a enfermeira chefe (Gláucia), tirei algumas dúvidas e ela também me deixou muito tranquila em relação ao tratamento.
À tarde dei início a um curso de meditação, que na verdade é um projeto de pesquisa de dois professores da UNB (Dr. Castellar e Dr. Eduardo Tosta) que já publicaram vários estudos e continuam pesquisando de como a meditação ajuda na cura dos pacientes em tratamento de várias doenças, mas neste caso somente no câncer de mama. Fui com minha mãe e ainda bem que ela foi, pois fará bem para ela também, já que agora tenho absoluta certeza que elas (mães) sofrem muito mais do que a gente e também precisam de ajuda para lidar com tudo isso. Os encontros vão acontecer uma vez por semana e durará 15 semanas. Acredito que vai ser muito bom, pois a primeira aula foi simplesmente fantástica. O legal disso tudo, além de aprender a prática da meditação que só me trará benefícios, ainda vou conviver e poder trocar experiências com as minhas colegas que estão passando pelo mesmo problema que o meu e ainda tem as instrutoras (que já passaram por isso também), todas de câncer de mama. Não sei nas outras aulas, mas na primeira acredito que eu era a mais jovem da sala. Reparei também, que muitas das minhas colegas, estão fazendo tratamento pelo SUS (Sistema Único de Saúde) e não tem tantas oportunidades e condições para fazer muitas coisas que eu pude fazer. Isso vai bom, pois poderei conhecer este outro lado, poder aprender com elas ou até ajudá-las de alguma forma. Como ouvi várias vezes (dos médicos), esta é a hora de cuidar de mim, só de mim. Este é um momento meu, onde só eu sei o que estou sentindo e como estou evoluindo.

PROJETO DE PESQUISA

"O Impacto psiconeuroendocrinoimunológico da prática de meditação sobre pacientes em tratamento de câncer de mama"

Pesquisadores:

Dr. Carlos Eduardo Tosta - (61) 3307-2273/9963-7780 - cetosta@unb.br

Dr. Juarez Isório Castellar - (61) 3307-2273/8171-0559

Local: Hospital Universitário de Brasília (HUB) - SGAN Quadra 605, Avenida L2 Norte - Auditório 1 - Encontros todas às 3as. (terças-feiras) das 14 às 17hs.

Obs: O curso é grátis, não tem qualquer vinculação religiosa e não interfere com o tratamento instituído pelo seu médico.

Este é um período de renovação...03.08.09

2009-08-19T18:38:00.000-03:00

Depois de umas duas semanas, consulta com o Dr. Adorno (cirurgião plástico). Ele disse que está tudo ótimo e tivemos mais uma vez conversas muito boas. De lá fomos buscar o relatório de congelamento do meu ovário e depois fomos a Dra. Patrícia (oncologista). Como sempre, também foi ótimo! Ela deixa a gente muito a vontade e com bastante segurança para começar o tratamento, que por sinal começaria após três dias. Senti um pequeno nervosismo, barriga gelada, coração palpitante e mais uma vez tive vontade de chorar. O que estou considerando momentos raros, pois sempre fui uma boa chorona. Estou me sentindo mais forte, o fato de chorar não quer dizer que você é menos ou mais forte. Só quero dizer que às vezes parava e pensava: “Nossa! Nunca mais chorei”. Achei diferente... Me sinto mais forte, pois não vejo isto tudo como sendo ruim, pelo contrário, acho que tudo isto está sendo muito bom, pois como já disse, acho que estou crescendo muito mais como ser humano e como ser espiritual. Estou sentindo e observando muito mais os acontecimento em nossas vidas e só quem passa por uma situação parecida pode entender como mudam muitas coisas lá dentro de nós e que é muito difícil de explicar. Estou passando por período de renovação em todos os sentidos e sinto que daqui pra frente, tudo só tende a melhorar, porque eu estou melhorando. Agora vem a parte mais difícil. Acredito eu. Mas a nossa positividade, fé e esperança faz tudo ser mais tranquilo. Fiquei com medo, claro, afinal sei que está chegando o momento dos meus cabelos me deixarem por um período curto e que outras coisas também podem acontecer. Isso tudo dá um pouco de medo. Não adianta a gente falar que cabelo é o de menos (ouvi muitas vezes alguém falando isso), porque não é. Quem é mulher e se coloca no lugar da outra, sabe muito bem que não é tão simples assim. Mas tudo bem. Vamos lá. Acho que estou preparada para o que vem aí.

Mais uma cirurgia... ooforectomia 25.07.09

2009-08-19T18:32:00.001-03:00

Dia da segunda cirurgia. Saímos da casa cedo, pois a cirurgia estava marcada para 7 horas da manhã. Desta vez, eu não estava muito segura, acho que porque eu não conhecia direito os médicos que iam ajudar a Dra. Luciana na videolaparoscopia. Da outra vez, quando cheguei na sala de cirurgia e vi “meus” médicos, senti um alívio e bastante segurança. Além de tudo, a Mila (minha prima) também estava presente que era o melhor de tudo. Já desta vez tomei a anestesia geral antes de encontrar a Dra. Luciana e acho que isto me incomodou um pouco. Mas o procedimento era simples. Demoraria menos de uma hora, bem diferente da cirurgia da mama. Quando acordei, quase umas 3 horas depois chorei muito, como sempre. Só queria saber de encontrar minha família. Depois de acordar direito e acho que porque ainda estava chorando me levaram por quarto. Foi um pouco ridículo, acho que o que eu não tinha desabafado ainda, desabafei ali. Os enfermeiros já estavam falando comigo como se falassem como uma criança – “olha, se você não parar de chorar não vamos te levar pro quarto, pois sua família vai achar que te maltratamos aqui”. Eles nem imaginam como foram estressantes estes últimos dias e quantas mudanças estavam ocorrendo na minha vida. Pra falar a verdade, gostei mais dos enfermeiros e tudo o mais do primeiro hospital onde fiz a mastectomia, é claro que não vou citar nomes, mas quem me conhece e sabe onde foi, ta aí a dica. Depois que cheguei no quarto, veio o alívio. Só de ver minha família tudo melhora. Neste dia ainda passei um pouco mal, senti enjôo e vomitei. Todo mundo falou que ia ser mais simples, mas eu senti bastante incomodo durante a primeira semana após o procedimento (mesmo assim fui à feira, a uma festinha, comer churrasquinho com alguns amigos... rs...doida! Cheia de pontos...). Ainda no hospital, a Dra. Luciana me disse que havia feito uma ooforectomia (retirada de um ovário), no meu caso foi o direito, que havia mais garantias de obter mais folículos. Achei muito correto. Só que pra completar, ela ainda descobriu que tenho endometriose no ovário que me restou. Benza Deus! Eu ia ficar tentando engravidar durante anos e não ia saber porque não conseguia. O melhor de tudo isso é que o remedinho que vai proteger meu ovário esquerdo e que irei tomar durante a quimioterapia, vai sarar a endometriose. Ufa! Dormi no hospital com a mamãe e meu pai foi nos buscar no dia seguinte pela manhã. Saí de lá com o alívio e certeza de mais uma etapa cumprida.

Congelamento de tecido ovariano II - 22.07.09

2009-08-19T18:25:00.002-03:00

No dia marcado para a conversa com a Dra. Tatiana, fomos mais uma vez, mamãe e eu. Lá descobri que o que estava fazendo era apenas uma técnica experimental de criopreservação que não tinha garantia de sucesso. A técnica de congelamento de tecido ovariano consiste na retirada de um fragmento do ovário através de um procedimento cirúrgico de videolaparoscopia que é subdividido e congelado para uma futura utilização quando eu quiser engravidar. Uma pequena parte é descongelada previamente para avaliar as condições de sobrevida após congelamento/descongelamento que eu já ficaria sabendo das condições alguns dias após a cirurgia. Na literatura, até o momento, só há 5 casos de nascimento de crianças provenientes deste tipo de procedimento. Fiquei bastante assustada e minhas esperanças de ser mãe um dia foram quase que por água abaixo. Mesmo assim, assinei os documentos e decidi tentar. Afinal era a única alternativa que me restava, pois saindo de lá, liguei para a oncologista para saber se eu poderia tentar fazer o congelamento de embriões, que havia muita garantia de sucesso e era a opção mais aceita pela comunidade científica atualmente. As duas médicas (Dra. Patrícia e Dra. Luciana) conversaram e decidiram que esta última eu não poderia fazer, pois não havia mais muito tempo, já que a quimioterapia não pode esperar e o tempo já estava se esgotando (geralmente não deve passar de 45 dias após a cirurgia), mas o pior é que os hormônios que são normalmente tomados para induzir a ovulação poderiam levar ao aparecimento de um novo tumor. Fiquei bastante abalada com tudo isso. Mas logo levantei a cabeça e resolvi seguir em frente. Afinal estava fazendo agora o que estava ao alcance de minhas mãos. O futuro estava nas mãos de Deus. Como a própria Dra. Tatiana havia me dito, eu tinha várias alternativas, ia tomar o tal do remédio para preservar o ovário durante a quimio, ia coletar para congelamento o tecido ovariano e, além disso, meu ovário poderia voltar a funcionar ou nem ser tão afetado após a quimioterapia. Se nada disso desse certo, tinha outras opções como a adoção de óvulos (que seriam fertilizados com o gameta do meu marido e depois o embrião implantado em meu útero) ou adoção de uma criança.

Congelamento de tecido ovariano 15.07.09

2009-08-19T18:20:00.003-03:00

Dois dias depois fui ao consultório da Dra. Luciana, especialista em endoscopia ginecológica e reprodução humana com minha mãe. Esta mesma médica havia feito a cirurgia de retirada de pólipos do útero de minha mãe e esta tinha amado. Combinamos de fazer uma cirurgia de congelamento de tecido ovariano já na semana seguinte e que eu conversaria com outra médica (Dra. Tatiana) que me daria às orientações necessárias de todo o procedimento e também era da clínica onde seriam mantidos meus óvulos, minha contribuição para possíveis filhotes num futuro próximo. Fiquei muito feliz com nossa conversa e saí de lá com a esperança de que seria mãe um dia.

Médicos 13.07.09

2009-08-19T18:17:00.002-03:00

Voltei ao Dr. Adorno (cirurgião plástico), a família quase toda foi junta (como sempre), papai, mamãe, Dedé e Mila que ainda estava de férias aqui em Bsb e foi nas consultas com a gente. Mexemos no expansor pela primeira vez. Como expliquei anteriormente foi injetado soro fisiológico em uma válvula que fica implantada perto do seio. É bem curioso ver seu seio aumentando de tamanho rapidamente. Parecia que tinha um motorzinho ligado dentro de mim. Por fim ele deixou meu seio direito do mesmo tamanho do esquerdo e ainda bem ficarei assim até o término da quimioterapia. Depois de tudo podemos pensar em aumentar. E é claro que quero aumentar... já que mexeu.... Do consultório do Dr. Adorno fomos a Dra. Patrícia (Oncologista) que médica ótima! Aliás, quero dizer que graças a Deus todos os “meus” médicos, pois nunca fui tão bem tratada em toda minha vida. Todos, sem exceção, me transmitiram segurança e sinceridade, todos foram carinhosos, generosos e atenciosos, inclusive a Dra. Giovanna (Mastologista) que não pode me acompanhar por causa de sua gravidez (Bem-vinda Manoela!). Voltando ao assunto, fomos muito bem recebidos pela Dra. Patrícia que explicou em detalhes como seria o tratamento. Saí de lá muito segura. O que ainda me angustiava era o fato de saber que a função ovariana poderia ser afetada pela quimioterapia e poderia me ocasionar uma infertilidade. Mas ela explicou que além do procedimento que eu poderia fazer antes da quimio (congelamento de óvulos, por exemplo) ainda tinha um remedinho que eu ia tomar para tentar preservar a função do ovário. Já tínhamos uma consulta marcada com uma médica especializada em reprodução humana e ela ainda indicou outro médico.

Pensando no cabelo... 11.07.09

2009-08-19T18:16:00.002-03:00

Ainda pensando neste lance do cabelo e como eu não conseguia lavar meus cabelos direito por causa da cirurgia de esvaziamento axilar no braço direito, minha irmã tinha que ficar lavando sempre e ainda estavam grandes dificultando tudo, decidi cortá-los um pouco. Além disso, já iria me acostumando um pouco com diferença do cabelo cortado. Fui ao salão e cortei os cabelos na altura do pescoço. Guardei o resto para uma possível peruca ou para doação. Ainda conversei com o cabeleleiro para que fosse na minha casa quando eu fosse raspar. Tudo combinado. Ou talvez, eu mesma raspe.

Exame PET/CT

2009-08-19T18:13:00.004-03:00

Depois de alguns dias (dia 09.07) realizei um exame chamado PET/CT que é novidade do mundo da medicina. Este exame faz uma análise do corpo todo e pode detectar qualquer malignidade de até 1mm. É um exame muito preciso e muito importante, pois dele iríamos saber se tinha alguma metástase para qualquer parte do corpo. Tudo foi bem demorado, entrei lá 9 horas da manhã e saí quase 16 horas. Tem um tempo de descanso com soro, que leva umas 2 a 3 horas (você fica em jejum de carboidrato no dia anterior), depois toma uma medicação na veia que irá detectar durante o exame um possível tumor. Por fim, a gente entra em uma máquina que faz esta análise. Neste dia agradeci muito a Deus por me dar oportunidade de fazer este exame e por tudo que fiz até agora. Muitas pessoas estão enfrentando filas e listas de espera para fazer uma simples mamografia, enquanto eu tive a oportunidade de fazer tudo por convênio graças a Deus. Falando nisso, assisti uma reportagem um dia desses, sobre mamógrafos no Distrito Federal. Parece que só existia um, e este um estava quebrado há mais de dez anos. É um absurdo. Para umas pessoas é tão simples e para outras este tipo de exame é tão difícil e pode significar tudo. Quantas mulheres já devem ter morrido de câncer de mama não só aqui no DF como em todo Brasil porque não tiveram assistência médica necessária. Isso é comprovado nas estatísticas, pois o câncer de mama é o que mais mata mulheres hoje no Brasil, isso porque provavelmente não são descobertos há tempo. Se descobertos há tempo, as chances de cura são de 100%. Aí está a importância da mamografia que é o exame mais preciso para detectar este tipo de câncer. A saúde deve ser priorizada sempre.

Bendita mastite!

2009-08-19T17:39:00.002-03:00

Alguns dias depois, saiu o resultado da biópsia que era muito esperado, afinal nele constava tudo. Levamos ao Dr. Bruno (masto). O resultado confirmava o câncer invasivo (metástase para os linfonodos), mas graças a Deus, a “invasão” foi pequena. De 31 linfonodos retirados, somente dois estavam comprometidos. Como disse o médico, este resultado foi positivo, apesar de ser agressivo o câncer poderia ter invadido boa parte dos linfonodos que é geralmente o que acontece quando se tem parte da mama tomada e no meu caso a mama quase toda já estava tomada. Durante a cirurgia ele disse ter ficado bastante preocupado, pois acreditara que boa parte já estaria comprometida. O acontecera na verdade, é que a Mastite que eu tive, deixou esta área um pouco inflamada, o que podia confundir. Falando nela – bendita mastite! Se eu não tivesse tido esta mastite, nem tão cedo ia realizar qualquer exame da mama, por causa de minha idade e por não ter histórico familiar de câncer na família, e no meu caso também não detectaria pelo auto-exame, pois não tinha nenhum caroço ou nódulo. Uma doença não teve nada a ver com a outra. Pois é. Deus me mandou esta mastite para que eu começasse a tratar da mama. Falando Nele... é muito curioso como as coisas vão acontecendo. Tudo aconteceu parece que na hora certa, pois apresentei minha monografia em novembro passado e em dezembro comecei a sentir os sintomas da mastite. Mais ou menos assim, uma coisa de cada vez. E, além disso, parece também que acontecem estas coisas quando estamos mais fortes, pois me sinto forte e estou levando tudo numa boa, apesar das dificuldades, elas vão passar, estão passando e nunca podemos deixar de pensar no próximo, pois ouvi muitas histórias de pessoas que passaram ou estão passando por situações muito piores que a minha. Mulheres grávidas com câncer de mama, ou até outros tipos de câncer, pessoas com metástases, como por exemplo, José Alencar (vice-presidente) que para mim é um guerreiro, um lutador e merece a vida mais do que ninguém, até o momento já passou por 15 cirurgias, inclusive experimentando alternativas novas de tratamento e continua sorrindo. São pessoas assim que nos inspiram a lutar também e nos mostram que as dificuldades da vida podem ser superadas, basta ter fé, confiança e acreditar que tudo da certo, porque vai dar. Como bióloga e evolucionista, acredito na evolução humana, mas também acredito na evolução espiritual. Para mim existe uma Força Maior, que chamados de Deus, que permitiu que a vida se desenvolvesse e evoluísse. Passar por uma doença deste nível, creio ser mais um momento em que passamos para nossa própria evolução, seja ela humana ou espiritual. Tudo é aprendizagem e evolução. Cada dia muda alguma coisa em nossa forma de ver os acontecimentos da vida. Tem lados ruins, mas os lados bons são maiores e melhores e acabam superando os ruins.

Nos dias seguintes comecei a ler mais sobre quimioterapia. Muitas coisas podem acontecer, dessas, podem acontecer todas, nenhuma, ou só algumas, depende da reação ao tratamento e isto varia de pessoa a pessoa. Pensei muito em como ficaria careca e se ficaria careca. O Dr. Bruno (Masto) já havia me dito que provavelmente a quimio seria bastante agressiva por isso era quase certo que meu cabelo fosse cair. Marcamos uma consulta com a oncologista e conversamos um pouco com a enfermeira da oncologia (Sabrina) muito gente boa, adorei! Ela explicou como seria mais ou menos e me disse que eu não deveria cortar meus cabelos ainda, que era o que já estava pensando em fazer (raspar), ainda bem que não fiz isto, pois ia demorar ainda até começar a quimio e o cabelo começar a cair. Ela me deu alguns telefones de lugares que faziam peruca com o próprio cabelo, de lugares que vendiam perucas sintéticas e ainda me emprestou um livro “Câncer – direito e cidadania” de Antonieta Barbosa que nos explica tudo sobre como a lei pode beneficiar os pacientes e seus familiares. Nos dias seguintes compramos alguns lenços, chapéus e até uma peruca sintética (muito parecida a um cabelo de verdade) para o período de tratamento.

Algumas dicas de onde encontrar perucas, lenços e chapéus:

Tânia Wig's Perucas e Acessórios - SHIS QI 5 bl I lj. 10 - Gilberto Salomão - Brasília - DF(61)3364-1567 (lá tem perucas sintéticas muito parecidas com cabelo natural);

Dona Margarida (ela faz perucas com seu próprio cabelo) - (61)3340-2888 http://arteemperucas.blogspot.com/

Estação outono - site super prático vende vários tipos de lenços, turbantes, faixas, etc. http://estacaooutono.com.br/

Hat shop Loja de chapéus - Terraço Shopping- 1 piso - (61)3964-0538

Fatores de Auto-Organização (FAO)

2009-08-19T17:14:00.004-03:00

Na segunda-feira, dia 29, fomos ao cirurgião plástico. Saí de lá sem o dreno (dá só uma agoniazinha para tirá-lo, pois ele dava a volta no meu seio). Só de tirá-lo tudo já melhorou. A partir daí só repouso e visitas, parentes e amigos que iam prestar seu apoio e solidariedade. Vou aproveitar para dizer como essas pessoas são lindas! Na verdade só quero agradecer a força de todos. Cada dia me emociono com palavras, depoimentos ou até um abraço de cada pessoa que vem demonstrar seu carinho. Obrigada mãe, pai, Dedé, João, meu xuxuzinho, Brenda, tias, tios, primas, primos, amigas, amigos, vovó, vovôs, sogrinha, cunhadas, cunhados e todos que de alguma forma tentaram prestar seu apoio. Realmente o que importa na vida é tudo isso. Sem vocês tudo seria mais difícil... Amo muito vocês!
Do médico fomos ao shopping comprar alguns sutiãs sem aro somente de pano para eu usar nestes próximos meses e ainda compramos um livro que o médico recomendou “Anticâncer – prevenir e vencer usando nossas defesas naturais” é sobre um médico psiquiatra e pesquisador de neurociência que descobre um tumor no cérebro, com estimativa de vida de seis meses começa a conhecer a doença a tentar combatê-la com as alternativas convencionais e outras práticas que só dependem de nós. Depois da cura, ele passou sua experiência através do livro. Já comecei a ler e estou adorando! Por sinal é muito recomendado.
À tarde recebi a visita de uma médica, tia de uma de minhas melhores amigas, que veio fazer uma avaliação para que eu comece um tratamento homeopático alternativo e relativamente novo chamado Fatores de Auto-Organização (FAO). São sete medicamentos capazes de reequilibrar a energia vital do organismo que trabalham diretamente nos pontos onde ela está concentrada, os chamados chacras. Além disso, já se tem obtido ótimos resultados positivos comprovados na literatura científica em relação a vários tipos de câncer, inclusive metastáses, e também outras doenças. Dois dias depois tomei a primeira fase destes remedinhos. Durante todo este período vou trocando e-mails com a médica e contando todos os acontecimentos, como estou me sentindo, etc. e assim, ela vai me acompanhando. Acredito que tudo é sempre válido, só o que não se pode fazer de jeito nenhum é deixar de fazer o tratamento convencional e partir para tratamento espirituais, naturais, homeopáticos, ou o que for. O santo só ajuda quando fazemos nossa parte... e os médicos estão estudando há anos luz justamente para isso.

Para saber mais:

http://www.fatoresdeautoorganizacao.com.br/

Obrigada Luci!

Meu aniversário e noivado 25.06.09

2009-08-19T16:31:00.002-03:00

Acordei no dia do meu aniversário bem alegre, já com a presença do Dr. Bruno (masto) no quarto. Pude ver o que tinham feito comigo. Fiquei um pouco assustada com o corte, era um corte horizontal mais ou menos do tamanho do meu dedo indicador bem no meio do seio, mas o melhor é que eu tinha um seio. Antigamente e até hoje em dia, dependendo do caso, muitas mulheres ficam sem seio, o que deve ser muito pior. Tirar o seio mexe com a sexualidade feminina e eu particularmente sempre gostei muito do meu. Minhas amigas até brincavam dizendo que queriam ter um igual. Outra coisa ruim era o mamilo e a aréola, que foram perdidas, já que as calcificações caminhavam pra lá, mas serão reconstituídas assim que a prótese definitiva for colocada. O chato depois da cirurgia eram as dores que ainda eram suportáveis e o dreno que tinha que carregar para onde eu fosse.
Neste dia, aconteceu algo muito especial. Além das várias flores (meu quarto parecia uma floricultura), presentes e visitas especiais, ainda tive uma surpresa. Fiquei noiva. Fui pedida em casamento, como manda o figurino. Meu amor mais lindo do mundo havia planejando este momento há algum tempo para o dia do meu aniversário, mas com estes últimos acontecimentos ficara um pouco preocupado se daria tudo certo para o dia desejado. Graças a Deus, deu tudo certo. Ali no quarto do hospital, ele na presença do meu pai, minha mãe, meus irmãos, meu avô, minha avó,
sogra, cunhada e sobrinha (detalhe: 11 pessoas no quarto – ouvimos uma bronca básica), ele pediu minha mão em casamento e fez um discurso que foi o mais lindo do mundo. Ele escolheu o melhor dia para fazer isso. Depois de todos acontecimentos recentes e ainda estar ali no dia do meu aniversário era uma situação que claro, não era das mais felizes. Ele conseguiu mudar tudo. Quando eu sentia uma dor e olhava pra minha aliança, passava rapidinho. E o melhor é que ele conquistou mais ainda toda minha família com esta atitude. Eu, apesar da visão positiva, estava triste com tudo o que estava acontecendo, estava preocupada com muitas coisas que iriam ter que mudar por algum tempo em minha vida, inclusive com a parte estética, seio, mamilo, cabelo, etc. A única coisa que ele quis provar com esta atitude é que me ama de verdade, do jeito que eu estiver, com peito ou sem peito. Na sexta-feira antes do almoço, recebi alta e fomos pra casa. O final de semana foi cheio de visitas.

Dia da cirurgia - Mastectomia 24.06.09

2009-08-19T16:21:00.001-03:00

Dia da cirurgia, saímos cedo (eu, mamãe, papai e Débora), pois eu tinha que passar por um procedimento antes da cirurgia, onde seria aplicada no seio por meio de agulhas uma solução para localizar possíveis linfonodos comprometidos. O médico já tinha me alertado que este procedimento era doloroso, pois pareciam picadas de abelha. Achei que ia doer muito mais... Como a cirurgia estava marcada para as 11 horas, fomos andar no Templo da Boa Vontade. Foi ótimo... liberar as energias negativas e recarregar as positivas andando no círculo. Eu e Débora compramos brincos de cristal e molhamos na água corrente abençoada. Adoro ir a este lugar! Quase chegando à hora, voltamos ao local do exame para fazer umas imagens e depois nos dirigimos ao hospital. Lá chegando, encontramos o João Renato (irmão), Brenda (irmã), tia Ligia, tia Tetê, Camila e tia Vânia. Camilinha é minha prima que mora em Goiânia e ia assistir a minha cirurgia. Com sua vida corrida de médica, ela deixou tudo lá e veio me acompanhar. Meu bem também já estava chegando, pois ia trabalhar até 11 horas, mas eu só iria vê-lo depois da cirurgia. Depois que falei com ele no telefone, me deu muita vontade de chorar. Tudo pronto, aquele chororo e subimos eu, mamãe e Milinha. Como a Mila ia entrar comigo, depois meu pai pôde subir para ficar na sala de espera com minha mãe. Soube depois que meu bem também subiu. O resto podia ficar no quarto ou na sala de espera lá de baixo. Soube também que durante a cirurgia várias pessoas passaram por lá para apoiar minha família. Obrigada a todos!
Vesti aquela roupa de paciente, a Mila vestiu a roupa de médica e ficamos conversando enquanto aguardávamos a chamada do médico. A Mila é hematologista e trabalha com pacientes com leucemia, que como ela mesmo diz, é como se eu tivesse descoberto minha doença na fase mais avançada, pois a leucemia é muito mais agressiva. Logo fomos levadas à sala de cirurgia. Lá estavam “meus médicos” – Dr. Bruno (Mastologista), Dr. Adorno (Cirurgião Plástico), Dr. Marcelo (Médico nuclear), Dr. Gabriela (Mastologista), um médico anestesista e outros que acho que eram enfermeiros, e claro, a Mila. Depois que vi todos, fiquei mais segura, pois antes disso estava nervosa. Nessas horas, confiamos nos médicos, como nunca confiamos em ninguém. Mas sabemos que eles estão ali, servindo apenas como instrumentos, pois Deus sempre está no comando de tudo. Lembro que depois da anestesia, olhei para o relógio, eram 11:33 e de repente me deu um sono muito gostoso, eu não dormia direito a mais ou menos umas duas semanas; só a base de remédios.
Acordei umas 4 horas depois, não sei bem onde, só sei que andei de maca por um corredor, um elevador, depois cheguei no quarto, várias pessoas estavam lá, mas não me lembro direito quem. Lembro também que queria chorar muito e chorei. As recordações são poucas, pois o efeito da anestesia dura muito tempo, então a sonolência é grande, toda hora acordava, dormia, chorava, acordava, roncava... Lembro também do meu amorzinho toda hora ao meu lado. À noite, só restaram mamãe e papai que dormiram comigo, ou melhor, tentaram, pois eu acordei muitas vezes para fazer xixi na comadre ou chorar. Tadinhos.

O diagnóstico 18.06.09

2009-08-19T16:14:00.009-03:00

Exatamente uma semana antes de completar meus 30 anos, recebi o diagnóstico: câncer de mama. Cerca de seis meses, vinha tratando da mama direita por causa de uma mastite, inflamação nas glândulas mamárias ocasionada por bactérias, que no meu caso pode ter sido pelo uso de cigarro, pois as toxinas deste podem ter se acumulado nos ductos do meu seio causando a infecção. A princípio tratei, por meio de antibióticos e comecei um tratamento para parar de fumar. Nesta época fiz a primeira ecografia mamária que nada constava. Depois de uns dois meses, parecia que a mastite tinha voltado (tinha diminuído os cigarros diários bastante) e ainda começou a sair uma secreção involuntariamente do mamilo. Voltei a minha médica mastologista, Dra.Giovanna, que pediu nova ecografia que também não deu em nada, a secreção do mamilo era um derrame papilar que provavelmente estava liberando as secreções ocasionadas pela mastite. Passado mais ou menos um mês, minha médica coletou a secreção do mamilo que continuava a sair e que já não podia mais representar sintomas da mastite, pois estava demorando demais. O resultado citológico saiu em uma semana, minhas células apresentavam neoplasia, ou seja, havia células de tamanhos irregulares e o patologista sugeria uma biópsia. Apesar do resultado não querer dizer muita coisa, pois poderia ser somente um derrame papilar, lembro que a partir deste dia (meados de maio) lá no fundo alguma coisa me dizia que havia algo de errado. Foi pedido então pela minha médica mais uma ecografia e uma mamografia para confirmar a necessidade da biópsia. Depois deste dia, o medo de um câncer me fez retomar o tratamento de tabagismo.
Só consegui fazer os exames na clínica que minha médica recomendou umas duas semanas depois, em uma quinta-feira. O resultado, veio na segunda: microcalcificações agrupadas nos ductos da mama direita. Minha médica havia tirado licença maternidade, pois ganharia seu primeiro bebê já na quarta-feira, dois dias depois do meu resultado sair. Mesmo assim, pediu que ligássemos para ela para ler o diagnóstico. Minha mãe colocou a conversa no viva voz e ouvi minha médica dizer que não poderíamos esperá-la, pois havia ficado um pouco assustada. Ali, diante de suas palavras, tive medo. Mas ainda não podia considerar nada, pois antes deveria ser feito um exame histológico (biópsia). Ela (médica) se antecipou e ligou para um amigo médico também mastologista para que pudesse me atender o mais rápido possível. A consulta foi realizada na manhã seguinte no primeiro horário. O médico marcou a mamotomia (mini cirurgia realizada com anestesia local em que se tira uma amostra de tecido para análise) para dois dias depois.
No dia da mamotomia, fui com minha irmã Débora, o que foi ótimo, pois apesar da angústia, ri o tempo todo, se tivesse ido com meu pai ou minha mãe, com certeza estaria chorando. Minha mãe naquele mesmo dia estava passando por uma cirurgia, para retirada de pólipos do útero, mas não corria perigo. O problema é que coincidiu com meu exame, o que ela não queria de jeito nenhum. Mas graças a Deus correu tudo bem e no mesmo dia ela estava em casa. Voltando a minha mamotomia, doeu demais, ao contrário do que disse uma senhora que tinha feito antes de mim – “ Não dói nada...” – ou ela não sente dor ou mentiu para mim, porque o meu doeu muuuito. Depois o médico me disse que doeu, pois estava muito dura a calcificação e ele nem pôde coletar muito. Pedimos urgência no resultado, que normalmente sai em quinze dias, o meu saiu em uma semana, uma semana antes do meu aniversário.
Esta foi à semana mais angustiante da minha vida. Li sobre quase tudo e tinha quase certeza do que ia dar no meu exame. Este “quase” que era terrível... será que estou doente? Será que vou ter que tirar meu seio? Será que isto está acontecendo? Eram várias as perguntas... e o medo... e a agonia... toda vez que estava sozinha chorava aos prantos e não parava de pensar nisso.. só queria ouvir logo da boca do médico que eu tinha ou que eu não tinha, o diagnóstico que fosse eu estava preparada, só queria ter logo certeza.
A semana passou, devagar, mas passou... Assim que o resultado saiu, corremos ao médico (eu, minha mãe e minha irmã). No caminho do patologista ao meu médico mastologista, li o diagnóstico: carcinoma ductal in situ. Eu já sabia que era isto, já tinha lido tudo. Não chorei, minha mãe chorou por mim. Esperei a conversa com o médico. Ele já disse tudo o que estava acontecendo, o que ia acontecer e o que poderia acontecer. O que estava acontecendo era que eu tinha uma forma inicial de câncer de mama, que estava dentro dos meus ductos, o que ia acontecer era que eu teria que realizar uma mastectomia radical da mama direita já na semana seguinte e o que podia acontecer era o câncer ter se tornado invasivo, ou seja, saído dos ductos e passado para os linfonodos nas axilas, que já seria um pouco mais agressivo, pois teria que fazer quimioterapia além da radioterapia. Assim que sai do consultório do médico, desabei junto com a minha mãe e minha irmã, choramos muito, não conseguindo acreditar no que estava acontecendo... Este primeiro momento é meio desesperador.
Nesta altura, meu pai já estava sabendo e parte de minha família também. Cheguei em casa e recebi o carinho da minha família, meus pais e irmãos, meu amor, tias e primas que quando souberam vieram prestar apoio, muito importante neste momento.
Na manhã seguinte, já estava conversando com o cirurgião plástico, que explicou sobre a reconstrução da mama que no meu caso seria feita na mesma cirurgia. Na verdade é colocado um expansor, uma espécie de prótese temporária ou implante vazio, que ao longo de semanas vai sendo preenchido com soro fisiológico para distender a pele lentamente e só depois do término do tratamento é que se coloca a prótese definitiva. Ai que vem a parte boa... já que estamos passando por isso, vamos aumentar né.... Bem, quando chegamos para conversar com o médico, eu e minha mãe, ainda muito abaladas e sem conseguir digerir direito o que estava acontecendo, não parávamos de chorar. Minha primeira pergunta foi: “Meu peito vai ficar igual?”. Mas o médico, que apesar de ser cirurgião plástico, me surpreendeu com suas palavras e sua visão espiritualista dos acontecimentos da vida. Entrei lá chorando, preocupada com estética e saí de lá sorrindo, pensando que realmente existem coisas mais importantes na vida, ou seja, a própria vida.
Neste mesmo dia consegui realizar todos os exames necessários para a cirurgia. Na segunda-feira seguinte, já estava com os exames em mãos e pronta para a cirurgia. Só restava que os médicos e o hospital se conciliassem para o mesmo. Este dia quase foi o do meu aniversário, mas minha mãe não queria de jeito nenhum que a cirurgia fosse feita naquela data. Ligou, conversou, pediu e conseguiu... a cirurgia ia ser feita na quarta-feira, um dia antes, mas pelo menos eu não ia passar meu aniversário em uma mesa de cirurgia, que era o que ela não queria. Mãe é mãe.